RCM

Advienne que pourra

2010-11-06T20:46:00.000-07:00

Je n'ai pas osé regardé depuis combien de temps je n'ai pas blogué ! Je sais, je sais, je déconne et vous qui le lisez (et certain(e)s depuis des années), je ne fais pas honneur à votre fidélité !

Ai-je le droit de dire que le vide n'inspire pas l'écriture et le partage ? Et pourtant je vis, je vis à 200 à l'heure... Je serai même la première à revendiquer la fuite en avant... Alors je sais la fuite c'est mal mais au moins je produis et je m'active... J'aurai pu continuer le vortex-canapé et souffrir ad vitam eternam roulée en boule ! Maintenant je souffre mais je cesse de l'infliger (outre mes chers amis il va sans dire) aux autres !

Je suis planquée derrière mon personnage social. Je suis Red en toutes circonstances, même au boulot ! Je sais que je vais le payer un jour, mais je ne peux pas faire autrement ! Je dois continuer de vivre et ca passe par des masques créés et entraînés depuis des années et qui se fortifient de plus en plus ! Plus personne n'a accès aux moments de doutes, de bad, et plus personne n'aura l'occasion de me voir agoniser ! Il y aura toujours mes amis les plus proches pour savoir quand ca ne va pas, qui seront également les premiers à me reprocher la distance que j'impose. Mais j'ai tellement crié au loup ces derniers mois que finalement, c'est seule que je dois faire mon deuil ! Alors oui, D. (qui est la seule à me connaitre dans tous mes personnages) s'amusent de me voir jouer mais elle sait aussi que derrière, c'est un merdier sans nom... Elle a hurlé au scandale d'être éloignée et ne plus rien partager mais je ne peux plus infliger ma souffrance aux autres, je ne le veux plus ! Je dois l'assumer seule, surtout quand la personne à l'origine ne l'assume pas elle-même ! Je dois passer ce cap là alone in the dark... La lumière reviendra forcément... Je m'accorde ma seconde "j'ai 12 ans" et je vais le dire "Même pas mal" même si c'est un mensonge.. A force de le répéter, ca va entrer dans ma cervelle !

Alors Red vit, vit avec force... Bordel mais c'est juste formidable... Des gens géniaux, l'association DLP qui tourne bien, des soirées délirantes et/ou décadentes... Red est connue et reconnue et c'est super cool ! Je ne vais pas m'en plaindre ! Red c'est beaucoup de moi, c'est de plus en plus moi... J'ai fusionné mes facebook... Etait-ce le signe que j'allais fusionner mes vies ? Et que j'allais devenir un personnage public avant d'être un personnage privé ? J'ai voulu rendre des gens heureux à petite échelle, dans des couples ou des amitiés et que ce n'était pas satisfaisant... J'ai trop à donner... L'association répond à mon besoin de rendre heureux... La soirée SeeMyWorld, un succès incroyable, m'a comblée ! J'ai été heureuse de voir les gens ravis, s'amusant découvrant... J'existe lorsque le monde qui m'entoure aime ce que je leur apporte... Et il ne s'agit pas d'égo mal placé... Je ne souhaite pas qu'ils m'aiment... Je désire profondément qu'ils aiment ce que j'ai à leur offrir...
Ce soir, quelques amis à la maison, un diner, je cuisine, ils sont ravis... Je ne suis pas heureuse des compliments qu'ils me font, je suis heureuse qu'ils soient comblés, qu'ils passent un moment agréable... Je suis l'instrument d'un plaisir, quelqu'il soit... Alors bien sûr, j'ai peur de m'y perdre mais je me dois d'assumer et vivre ce pour quoi je suis faite...

Et puis au milieu de tout ça il y a mon nouveau couple ! Deux nanas détruites qui se rencontrent mais qui ne sont pas aptes à... Alors le temps, la patience, et pas d'obligations... On s'accroche et on fait comme on peut... Je ne suis pas encore prête et elle non plus... Je ne me partagerai plus et ne partagerai plus ! Mais ca prendra du temps de se relever... Advienne que pourra;...

J'ai failli me foutre en l'air pour une femme que j'ai aimé comme une damnée... Mais finalement, la vie prend toujours le dessus... Vivre, vaille que coute... Et tant pis pour ceux qui passent à coté...

Bordel qu'il est dur d'être entier...

Derrière la porte

2010-10-06T14:13:00.000-07:00

Je ne blogue pas. Je ne blogue plus ! Mais j'ignore pourquoi... Enfin si je sais... A la hauteur des reproches que mes amis me font, à savoir de ne plus communiquer tellement sur mes ressentis, je ne partage plus non plus avec vous, petits lecteurs avides de croustillant !

Ce n'est pas qu'il n'y a rien... Bien au contraire, il y a tant, tant que je ne peux plus vraiment organiser ni contrôler... J'oscille entre des extases amicales et des colères puissantes vis à vis de mes ex amours... Entre de grands moments de bonheur et des descentes passablement rudes... Et au milieu, il y a un petit radeau qui tente de ne pas sombrer !

Alors je rame et j'espère tomber sur une petite iles, pas trop déserte, mais pas trop surpeuplée, où je pourrai planter ma tente...

Et en attendant, je rassure certains et déçoit d'autres, aime quelques uns et m'éloignent d'autres, donne et reprend, mais quoiqu'il arrive, recule en cas d'approche trop brute... Je suis épidermique, fragile et armée contre la moindre intrusion...

Je suis pour le moment un personnage sociale, sociable et parfois plus... Mais ne cherchez pas d'astuces pour entrer dans ma vie, il n'y en a pas... Parce que moi-même, j'ignore si je peux l'autoriser...

Mais rejoignez ce qui m'anime actuellement, rejoignez mon association... C'est déjà un bon début...

http://www.derrierelaporte.fr/

J'aime les gens et ils ne me le rendent pas

2010-09-23T13:36:00.000-07:00

Je suis sur le cul ! Bien sur que je me doutais que ce serait le bordel d'organiser une soirée ! Bien sur qu'en choisissant le club ennemi de tous les gens que j'apprécie, ce serait le bordel ! Mais je ne pensais pas qu'on m'accuserait de démolir le business de quelqu'un, de débaucher un staff, de trahir carrément toute une cause ! Non je ne suis pas comme ça et pour une fois j'ai pensé pragmatique et pas affectif ! Pour peu, je regretterai presque !

Tenir une asso, monter des événements, c'est pas une partie de plaisir, ca demande de l'énergie ! Gérer les gens, c'est loin d'être le super pied ! Mais clairement, je ne fais pas de choix émotionnels mais des choix dans la direction de l'asso, de nos idées, de nos revendications !

J'aimerai juste qu'on ne me tape pas dessus ! Je n'aurai pas les épaules éternellement ! Je fais ce que je peux avec les moyens du bord (qui s'élève financièrement à zéro et il n'y a que la bonne volonté de notre équipe pour sauver les meubles)

On nous accuse de faire trop de bruit sur le net, mais je la fais comment la com ? Je secoue les bras dans la rue et j'annonce l'apocalypse ? Sérieusement, c'est la jungle le monde de la nuit, je peux pas attendre un miracle et que tout va me tomber tout cuit dans le bec !

J'aimerai juste ne pas avoir à gérer les problèmes existenciels des autres ! Je ne suis pas dans les embrouilles des autres et je tiens à ne choisir aucun camp ! Je suis et reste un électron libre et surtout je serai fidèle à mes idées !

Je ne me laisserai pas embarquer dans tout ça ! Qui aime le concept de Derrière la porte nous suive ! Et pour le reste, je ferai au mieux !

J'ai hurlé que je n'aimais pas les gens et tout le monde sait que c'est faux ! J'aime les gens et je veux participer à leur épanouissement ! Mais juste, je ne suis pas un punching-ball ! Je dépense une énergie folle pour les autres, pas uniquement pour qu'on m'aime mais aussi pour qu'ils aiment ce qu'ils font et ce qu'ils vivent ! Vouloir le bonheur des autres signifie t-il forcément amoindrir le sien ? Je n'ai pas l'âme d'une martyre !

Suivez moi mais ne me détruisez pas... S'il vous plait...

Pas toujours forte

2010-09-17T12:16:00.000-07:00

Pour la première fois depuis des mois, mon corps me dit stop ! Stop à l'alcool, stop à la drogue, stop au manque de sommeil, stop au manque de bouffe ! Il ne tient plus ! Et plus je m'affaiblie physiquement et plus mes émotions reprennent le dessus !
Depuis quelques jours je suis d'une humeur de merde, tout m'exaspère, rien ne passe et même les gens que j'adore ne me rendent pas le sourire. Je me renferme sur moi, alors que je suis en ce moment presqu'obligée d'être ultra sociable. J'en viendrai presqu'à croire que je suis assez tordue, inconsciemment, pour m'obliger moi-même à éviter les obligations !
Mais surtout, et c'est là que c'est le plus difficile à gérer, je souffre du manque d'Elle. Oui vous pouvez hurler petits lecteurs, et me dire qu'après ces mois et après qu'elle m'ait envoyée chier, je devrais passer à autre chose. J'ai pourtant cru que j'avais réussi. Sauf que j'avais clairement mis un mouchoir (oui bon un drap king size en vrai) et le manque et l'amputation me rattrape ! Son rejet aussi ! Mais ca passe, tout passe !

Et puis monter une asso, c'est beaucoup de travail ! Il y a la trouille de ne pas être à la hauteur, de ne pas réussir et de se décevoir, de décevoir les autres... Les challenges sont galvanisants mais sacrément flippants...

Ce soir, je fais une pause avec le monde ! Et demain je remet ma carapace de tortue ninja !

un samedi ... un de plus

2010-09-11T18:41:00.000-07:00

Le paradoxe c'est dire "je veux aimer, je veux qu'on m'aime" et fuir en courant à la moindre émotion. Je suis incapable de me poser, de me fixer !

Je ne sais pas si j'ai peur d'être en couple ou si simplement ce n'est pas ce dont j'ai besoin en ce moment mais toujours est-il qu'il est impossible de me retenir...

Je suis ultra sociable, j'enchaine les soirées et je développe des amitiés géniales. Mais lorsqu'au milieu, je reçois des messages parlant de sentiments "plus forts" et de potentialité, je me sens prise en piège, au pied du mur et je prends la fuite aussi sec. Et malgré tout je comprends qu'en étant sympa, j'attire l'attachement.

Mon week end a commencé jeudi soir... J'ai enchainé soirée sur soirée et j'ai pris dans la gueule des sentiments auquels je ne peux pas répondre... Oui je t'apprécie mais non je ne peux pas te donner ce que tu attends. J'ai réussi à expliquer et non esquiver. J'ai dis que c'était compliqué, impossible, et que quoiqu'il arrive, je ne pourrai pas être exclusive. Il y a d'abord des sentiments pour l'ex qui perdure, et que j'ai du mal à évacuer mais surtout, je savoure de pouvoir jouer, séduire, m'amuser, et rentrer chez moi sans emmerdes. Je ne veux plus gérer des lendemains qui saoulent, des plans culs sans interet, des émotions sans valeur parce qu'alcoolcaisées.

J'ai appris la solitude, non pas celle qui fait mal et déclenche des angoisses mais celle qui repose. En apprenant à être bien avec moi-même, j'ai développé une organisation tacite... 20H - 5H du matin je suis entourée de gens, je me donne et m'offre sans conséquences mais je rentre seule et je savoure le réveil au calme ! Plus envie de me dire "Comment je la fous dehors? " ! J'apprends à penser à moi tout en donnant aux autres. La différence aujourd'hui, c'est que je me protège.

Je vais me coucher, retrouver ma merveilleuse couette, prendre toute la place, et prendre mon pied ! Que c'est bon d'être autonome, un gentil électron libre sans attaches.

Je suis partout, nullepart, ici, là, et ailleurs... Mes Moi et moi sommes réconciliés.

2010-09-10T22:35:00.000-07:00

Je constate que je ne blogue plus qu'à des heures indues, genre 5h ou 6h du mat, après des soirées qui me retournent le coeur !
Mais merde, ca viendrait presqu'à me gonfler de dire que je suis entourée de gens formidables ! Ca voudrait dire que j'ai réussi à virer tous les crétins (ce qui est faux, c'est juste que je ne les vois plus en ce moment lol)

Je me paye la playlist (au demeurant merdique) de W9 et je découvre des horreurs françaises qui j'espère, ne passeront pas le cap de la TNT ! Quand on ne veut pas dormir, il faut concéder... Le drame !
Tout bon cocalcoolique a les oreilles qui saignent lorsque les autres dorment... Imaginez Evanescence version langue française, mais sans le bon son... ahhh putain pourquoi je ne dors pas ? Ah oui je me souviens pourquoi...

Je me suis connectée à gayvox... A 6H20 du matin, il n'y a personne ! Et sur FB, c'est un peu pareil. Il n'y a que LittleMaya pour m'envoyer des sms quand elle part bosser tandis que je suis censée aller pieuter ! J'aime bien ce croisement de vie, ca m'amuse !

Ce soir, j'ai réussi à renouer avec ma vraie part bdsm, pas juste la part sociale. J'ai joué. Mais je sais que j'ai joué parce que j'apprécie particulièrement la soumise concernée. Je dois me résigner, je suis une domina affective. Je ne joue qu'avec les gens auquel je tiens, qu'ils soient mes amis ou mes amant(e)s... Je ne jouerai pas avec le/la premier(e) venue... Et j'ai des amis adorables qui me font revenir sur le devant de la scène tout en douceur ! J'ai aimé le commentaire de JL lorsque je donnais le martinet "Je vois que tu n'as rien perdu"... Ca rassure un peu... Mais L. est mon irremplaçable pour des tas de raisons. Elle a été parfaite sur ce plan là. Ma plus belle carte de visite, c'était Elle. Une amie m'a même dit "Lorsque tu étais avec elle, il ne servait à rien de te parler, tu ne calculais qu'elle"... Et je sais que c'est vrai. C'est maintenant que je suis sans Elle que je vais au bout des amitiés débutées. Je n'ai plus l'esprit concentré sur ma soumise. Je suis disponible. Les gens ont attendu, c'est le principal :) Je suis entière et un brin monomaniaque lol :) J'oserai presque dire que je vaux plus cher lorsque je suis célibataire... :D

Ca me fait rire, je trouve encore le moyen, à 6H45 du mat, (je blogue tout en faisant plein de choses, du coup je traine) de faire du social pour mes potes... Je dois me résigner, je suis beaucoup plus sympa que je l'imagine :)
Alors j'écoute (enfin je lis) les histoires sordides d'un vendredi soir merdique pour les autres... Justice lorsque l'on a passé une bonne soirée... (si si je crois à l'équilibre universel, je dois transmettre un peu de bonheur quand j'en ai... Chose rare... De toute façon j'ai tellement peur d'être heureuse que je dois partager... )

J'ai rien à dire, je regarde le soleil se lever tout en papotant avec un gentil pédé qui me raconte sa life et une soumise transexuelle adorable... Une fois de plus je n'ai pas envie de finir la soirée...

Bon allez je cloture la session du vendredi ... Samedi est dans la place ;)

Je ne suis pas un traitre mais j'ai le gout dans la bouche quand même !

2010-09-09T18:00:00.000-07:00

A quoi tient une bonne soirée ? A quoi tient une trahison ?

Oui ce soir j'étais censée assister à deux soirées et j'ai fait le choix de rester à la première ! Mais qui m'en voudrait de ne pas avoir voulu voir l'Ex alors qu'il y a encore quelques mois j'aurai couru pour deux secondes de sa présence ? Non ce soir je n'avais pas envie de m'infliger la distance et le désir d'Elle qui aurait découlé.

Ce soir j'étais en très bonne compagnie, avec des gens adorables, même si je me suis coltinée le relou hétéro, se prétendant dominateur, mais venant gratter à la porte des toilettes pour obtenir mon attention (j'en ris encore) ! Comment quitter une ambiance qui m'a ramenée doucement vers le jeu, moi qui n'avais pas touché un martinet depuis trois mois ? je fais de la rééducation par le rire et c'est ce dont j'avais besoin ! Ne plus se prendre au sérieux !

Mais ca n'enlève rien à mon absence à une soirée où j'aurai aimé être ! Je ne renie pas C&C, lieu que j'affectionne particulièrement, parce qu'il m'a connue à mes débuts dans le monde social, que j'y ai été accueilli les bras ouverts et que P. a été formidable. J'ai passé des soirées géniales là bas et surtout j'ai rencontré des gens qui sont désormais des amis de grande qualité ! On ne peut jamais cracher sur ses origines ! J'espère sincèrement y retourner, même si cet endroit a le poids d'une relation amoureuse et bdsm incomparable ! J'ai peur d'y retourner et constater que c'est un Nous qui existe là bas et non un Moi. Mais je me dis que si elle y évolue, je dois pouvoir le faire ! Pas de raisons que je sois plus mauvaise qu'elle ! Mais je sais aussi qu'elle a passé de mauvaises soirées après notre rupture, elle a passé le cap bien avant moi ! J'ai esquivé quand elle s'est confrontée ! L'avantage d'être partout, c'est qu'on peut éviter les dramas occasionnellement (jusqu'au moment où on a le nez dedans évidemment)

Ce qui me fait rire, c'est d'être de plus en plus flexible, ce qui m'apporte automatiquement beaucoup plus de problématiques de négociation ! Non embrasser ne veut pas dire que tu vas me sauter ! Non discuter avec toi vingt minutes ne veut pas dire que j'ai envie de prendre ton numéro ! J'apprends le non au milieu de mes oui sans conséquences ! Je m'amuse, je cherche, je trouve, j'avance, je recule, et je pars toujours la tête haute en laissant des gens frustrés ! J'avoue ça m'éclate ! Je ne vais pas nier qu'en découvrant la confiance en soi et le charisme, j'ai aussi appris les règles de séduction qui m'étaient étrangères jusque là ! Je deviendrai presque une connasse :D

Mais il y a B. qui doit apprendre à devenir la femme qu'elle est, que je regarde grandir, qui me rappelle un peu plus chaque jour que j'aime les gens, mais aussi les codes féminins... Je ne suis pas capable d'être en couple, pas encore, pas si vite. Je ne sais pas passer à autre chose du jour au lendemain. J'ai trop d'affection pour D/L pour foncer tête baissée. Il faut m'attendre, être patiente. Mais ce que je vis actuellement est dément et si souvent je me dis "putain, pourquoi elle n'est pas là ?", je sais aussi que c'est mieux ainsi... Mais lorsque l'on construit un chateau à deux, on envisage toujours que le petit drapeau tout en haut, on le posera aussi main dans la main, et puis finalement, on se tape la moitié du chateau toute seule, on appelle les amis à la rescousse, qui viennent bétonner sans rien demander et le petit drapeau, on sera vingt à le tenir, et putain, je dois dire qu'il ya dans les vingt de sacrés numéros ;)

Alors oui ce soir, j'ai trahis un peu un lieu, un passé, des gens, mais il y a une personne que je n'ai pas trahis, c'est Moi ! Et c'est ça qui compte non ?

J'aimerai tellement me dire qu'être à un endroit et non à un autre, n'est pas une trahison mais simplement une organisation temporelle. Demain soir je ne serai pas dans ma boite préférée, mais je les aime quand même, du fond du coeur ! Je serai avec d'autres gens, dans un autre lieu ! Je suis multiple, ce que je n'ai pas toujours été mais désormais, il faudra vivre avec l'électron libre que je suis devenue ! Je sais que certains de mes amis ne comprennent pas, et vivent mal d'aller en soirée avec moi sans pour autant me voir ! M'épanouir signifie me fondre dans la masse, être partout, ici, là, mais pas là, mais quand même un peu là (mais toujours dans les toilettes, parce que j'ai une putain de salope de vessie minuscule ! rhaaa fuck !! ) . Difficile de me suivre !
Mais surtout, et ça c'est quelque chose que j'apprécie à sa juste valeur, on me propose, on me demande, on a envie pour moi ! Je ne suis plus toujours le moteur ! On m'attend, on m'espère, on m'aime pour ce que je suis !
On m'appelle et on me dit "on fait ça, tu viens ? " et simplement cette minuscule petite phrase, ca parait anodin hein, mais quand on a passé, comme moi, des années à tout organiser, c'est un bonheur sans nom !

Et le plus bel exemple, c'est ce couple, V et F, qui m'ont embarquée dans leur univers, que j'ai emmené dans le mien, et si on considère que nous nous sommes rencontrés dans un milieu plein de faux semblants et d'apparences, c'est juste énorme ! Ils sont fous, vraiment ! Ils ont vécu plusieurs vies, plus que moi, ils m'apprennent, m'enrichissent. Je les adore parce qu'ils sont honnêtes, qu'ils disent ce qu'ils pensent et ressentent sans barrières. On a tellement joué ensemble au jeu du "nan j'peux pas te blairer, ca me gonfle de te voir" en se sautant dans les bras ! L'humour est définitivement un mode de communication idéal pour aller loin !

Quoiqu'il arrive, et c'est un souhait pour l'avenir, je ne veux plus me prendre au sérieux ! Plus jamais me fondre dans des normes et des apparences ! Je trouve le moyen d'être moi-même dans tous les mondes, même au taf, et je crois que j'ai une chance incroyable !

Oui je suis en plein kif ! Non je ne nargue personne ! Mais si toi, petit lecteur, tu te dis que c'est génial, et que tu te reconnais dans la plupart des conneries que j'écris (pas tout hein, tu as le droit de ne pas vouloir faire tourner des putes dans les caves - Oh merde, j'ai mentionné cet affreux post ayant fait le tour de facebook :D ), écris moi, on ira se boire des verres et on se racontera combien le monde est vilain mais combien on peut s'y éclater si on ales bons plans et le bon trips !

A vous mes 12 lecteurs 1/2, qui supportez mes déliriums bloguesques, merci de tenir le coup ! Et pour mes vrais amis de la vraie vie qui lisent en se disant "oh mais putain, comment je fais pour l'apprécier encore??", on se fait un brunch/ciné/bouffe/before prochainement ? ;)
Spéciale dédicace à ma chieuse préférée, Drine (t'as pas d'autre surnom I'm sorry) et le pymousse masqué. qui ne comprennent strictement rien à ma life mais qui ne me jugent pas et m'aiment quand même ! Parce que moi je vous aime justement parce que vous vivez ce que je ne suis pas, que vous me ramenez fermement vers le monde réel et que surtout, surtout, vous êtes de putains de bons conseils (même si j'écoute pas toujours et que je reviens des mois plus tard en rampant à coups de "bon ok t'avais raison" lol) !

Et comme je suis dans la spéciale dédicace, il est temps de parler de La meuf aussi barrée que moi mais qui vit beaucoup trop loin ...
Merci à littlemaya pour une amitié sans failles même à l'autre bout de la France ! Si un jour on habite dans la même ville, c'est certain, c'est l'apocalypse :D (Et j'ai rarement été aussi contente de ne pas avoir couché avec quelqu'un, parce qu'il nous restera toujours l'ambiguité, l'attraction et une amitié jamais entachée ! C'est bon ce jeu entre toi et moi ! )

Et un merci aussi à B.P ! Parce que même si on ne se donne pas de nouvelles, on sait... On sait... Tu sais... Je sais... Et ca suffira toujours... Pour les 80 années à venir (si je tiens jusque là... Je suis désolée, tu risques de pleurer à mon enterrement... Tu feras un discours larmoyant expliquant combien j'étais formidable et tu feras un hug à mes parents en prime s'ils sont encore en vie... Mais je tiendrai ta place de co-boss aux enfers... :D )

Et un coucou à mon fan depuis des années, qui se souvient mieux que moi de ma propre life ! :D

Des bisous les gens ! Et des plus gros pour ceux qui se reconnaitront...

le tout à l'heure de soirée

2010-09-03T22:32:00.000-07:00

Je mélange les mondes et ca fonctionne ! Chose rare ! Mais lorsque l'on rencontre des gens avec qui il y a un vrai feeling, ils peuvent t'embarquer n'importe où et tu peux en faire de même, sans que ce soit une inquiétude ! Tout le monde se fond dans le monde de tout le monde et c'est juste génial !
Bien sur, il y a les gens qui te reprochent d'être trop sociable, tellement sociable qu'il ne te voit pas de la soirée ! Oui je vais en boite mais je ne danse pas, parce que je parle avec les gens, même les plus improbables ! Je ne veux plus m'excuser d'être ce que je suis ! Oui je sympathise avec tout le monde ! Oui je parle quelques instants avec un mec et il dit à tout le monde que je suis géniale ! Mais ce n'est pas que de l'égo mal placé, c'est simplement que j'aime rencontrer de nouvelles personnes, surtout si elles sont sympas ! Je ne drague pas, je ne chasse pas, je suis juste cool et ce que sont les gens sont me va bien, tant qu'ils ont de la conversation ! J'évolue dans plusieurs milieux completement différents, et quelque soit l'endroit où je suis, je découvre que je peux être moi-même sans me poser de question et ca passe, sans soucis !

J'attends des gens avec qui je sors un mimimum d'autonomie ! Je ne peux pas rester pour tenir compagnie alors que j'ai l'envie de papoter avec la terre entière ! Je suis ainsi et il faut faire avec ! Et je suis rassurée, pour la plupart, tout le monde le gère plutôt bien ! Je suis un électron libre, là, pas là, ici, ailleurs, tu me vois et deux minutes plus tard je suis à l'autre bout en train de discuter avec une autre personne ! Tu viens je te parle avec plaisir, tu n'oses pas, possible que je vienne te parler ! Mais si tu n'es pas sur mon chemin, tu peux toujours espérer, je ne te verrai pas ! C'est ainsi ! On m'a souvent dit, et ce soir encore, qu'il n'était pas facile de venir me parler alors que je suis toujours entourée, mais la réalité, c'est que je suis ultra accessible. Je ne me la joue pas et je ne me prends pas pour ce que je ne suis pas. N'importe qui peut venir me voir, c'est simplement un partage à un instant T et c'est déjà beaucoup. De la même manière que je parle facilement à des gens que je ne connais pas, et il n'y a ni drague ni attente. Les gens sont là, ils sont d'accord ou non. Et s'ils ne veulent pas discuter, je continue mon chemin. Je n'attends rien, je n'espère rien. C'est ainsi qu'actuellement, je suis très entourée, sans pour autant souffrir d'un manque.

Et au milieu de tout ce petit monde de rencontres, il y a des gens qui restent, des gens avec qui tu sens qu'il y a plus... Et c'est tout l'interet ! J'aime que les gens entrent dans mon monde, sans rien exiger sinon de vivre quelque chose d'exceptionnel... Oui quoiqu'il arrive, l'exception, c'est ce que l'on recherche... Entre animé, envouté, par des moments auquel on ne s'attendait pas. mais que l'on espérait en silence. Etre partout, c'est s'autoriser des milliers de possibilités. Pourquoi s'enfermer, pourquoi se mettre dans des cases quand on peut être pluriel. Je ne veux plus me définir comme lesbienne, je ne veux plus me définir. J'aime des gens, des lieux, des pratiques, des idées, des trips, et ca n'a aucune définition. Toi, oui toi, qui me lit, là tout de suite maintenant, toi qui te dit que peut-être tu n'entres pas dans des cases, tu n'entres dans aucun milieu prédéfini, qui n'a ni l'ambition de devenir ce que l'on attend de toi, ni d'être ce qu'il faudrait que tu sois, il est évident que nous avons des choses en commun. Non tu n'es pas obligée de faire ce que tu ne veux pas réaliser. Deviens ce que tu es et c'est tout. Et on le découvre rapidement, ca prend un temps fou.

Je suis à l'origine quelqu'un de timide, n'ayant pas confiance en moi, et peu sociable. Personne ne pourrait le croire aujourd'hui. Et pourtant, il y a des témoins, des ex parce que c'est lorsque tu es dans une relation amoureuse que tu te livres le plus. Je devrais les tuer ces femmes qui savent qui je suis réellement :D Mais c'est un piège la façade sociale. On m'aime pour des apparences, et lorsque l'on rentre dans ma vie, il faut forcément découvrir la fragilité et les disfonctionnements. Bien sur que je ne suis pas toujours la femme assumée et décadente. Je suis bien plus souvent la trouilleuse incapable de faire un pas en avant. De ces femmes, il y a celles qui ont vu la prédatrice en moi et paradoxalement la petite fille planquée sous la couette. Elles ont vu les doutes et les failles quand d'autres ne voyaient que l'assurance et la réalisation. J'ai parfois détesté être faible et montrer mon coté douloureux. Je m'en suis voulue de ne pas être à la hauteur. De n'être que moi lorsque j'aurai voulu être force. Mais c'est une phase obligatoire ! Les gens qui nous aiment doivent aussi voir ce qu'il y a derrière. La misère :) Forcément que tu prends le risque de faire de la pub mensongère, et si les gens ne restent pas en découvrant la personne telle qu'elle est, merci, bonsoir, aurevoir ! Ne jamais se brader pour ne pas être seule ! On peut concéder, jamais réellement changer. Du moins pas du jour au lendemain. Il faut signer pour le bon comme pour le mauvais. J'ai enduré les bads de mes ex, leurs problèmes, leurs réalités. C'est d'ailleurs ce qui m'a fait les aimer. J'ai aimé une femme en particulier pour ce qu'elle était au fond, et elle a choisi de se fondre dans des apparences. Si elle n'a jamais eu l'impression de se perdre, moi je l'ai perdue. Elle n"était plus la femme complexe et fragile, elle était une ombre impalpable qui jouait avec son physique. Dieu que j'ai pleuré de perdre la femme abimée au profit d'apparences. Je ne doute pas que j'ai été à l'origine de cela aussi. Moi qui planque la dark side, je crains de lui avoir appris à en faire de même. Je paye le prix de mots qu'il ne faudrait pas toujours dire ! Et ma maladresse est sans bornes ! Mais je suis certaine d'une chose, c'est que j'ai aimé la vraie personne et non l'image. Et chaque jour, lorsque je pense à elle, je sais que contrairement à toutes celles avec qui elle flirte et baise, j'ai en moi la petite fille qui a morflé et non cette image...

Etant sur mon blog, je fais un peu ce que je veux donc je vais vous raconter une petite histoire, une minuscule histoire, du genre je partage trop ma vie avec mes lecteurs (les 12 personnes encore présentes lol).
Elle venait me voir quand elle pouvait s'échapper. Pas toujours facile d'être la maitresse d'une femme maquée hein. On vit plus souvent dans le manque que dans le partage. La retrouver était toujours un moment énorme. Bien sur, lorsque tu débutes une histoire, tu oscilles entre la découverte du corps de l'autre et la découverte du vécu. Nous venions de baiser, il n'y avait pas encore la totale alchimie qui nous a tenu par la suite, mais déjà on la sentait naitre. Cette fois là, nous étions enlacées dans mon lit, à nous raconter nos vies. Et elle m'a racontée des détails de sa vie, pour le moins douloureux. Des choses que l'on dit à des gens en qui on a confiance. Du dark. Du violent. Du douloureux. Des mots forts qui tabassent l'âme. Je suis tombée amoureuse d'elle à cet instant. Lorsque j'ai vu dans ces yeux qui elle était vraiment, au milieu des mots, entre nos peaux qui se touchaient. Ma mémoire a toujours été une pute. Je n'ai qu'un souvenir fugace de la première fois que nous avons fait l'amour, un grand drame, mais j'ai un souvenir ultra précis de ce moment là. Du moment où je l'ai vu dénudée, pas physiquement, mais l'âme à nu. J'aime toujours cette femme là. De la mère manière que cette autre femme que j'ai aussi beaucoup aimé, m'a confiée des passages de sa vie douloureux. Oui j'aime les gens qui ont souffert, ils ont cette flamme improbable qui tient en vie... J'admire les gens qui survivent au pire, et qui pour cela, me ressemble.

Et là il est 7h du mat, je papote avec une amie sur facebook qui part au taf, tandis que j'envisage de rejoindre mon pieu ! C'est énorme de se croiser dans ces moments là !

Comme dirait Jean Louis Aubert, le jour s'est levé, plein de perplexité. Si ce n'était pas un rêve, qu'il faille s'en aller... Nous sommes ici pour croire...

Mais merde à la fin, à chaque fois que je blogue ces derniers temps, c'est plein de mots émotionnels, plein de bonheur. Il y a quelques jours, une amie que j'avais perdu mais qui est revenue, m'a dit "tu vis des choses incroyables, c'est pour cela que je t'aime"... Venant de quelqu'un qui, à la base, était plutôt fermée, c'est un grand compliment. Je ne sais pas vraiment où je vais. Mais je commence à découvrir qui je suis. Et franchement, je me surprends. On a des ressources, monstrueuses même. Il suffit de s'autoriser à les vivre. Demain, je ne sais pas où je serai, mais je suis certaine que ce sera formidable.

Demain, vu l'heure c'est déjà aujourd'hui. Je vais aller me coucher. Et tout à l'heure, ce moment sera passé. Mais un autre viendra. D'autres viendront.

Comment finir un tel blabla de fin de soirée passablement alcocaisé ? Simplement en disant qu'à 7h du mat, ya rien à la télé, vaut mieux dormir !

A bientôt les gens!

Et sinon, vous, vous faites pas trop chier dans la vie ?

2010-08-29T15:02:00.000-07:00

Je n'ai jamais été très conventionnelle bien que très cadrée niveau principes et valeurs ! Coté relations j'ai étrangement fait dans la surenchère. La gentille fille qui te trompe avec son "meilleur ami" (J'te félicite pas hein!! ), l'hystérique qui essaye de t'assassiner, la plante verte qui dit oui à tout, la soumise stripteaseuse ayant un léger (ah ah ) soucis avec le mensonge, l'étoile de mer frigide, la nana qui tu n'oses pas sortir dans la rue parce que t'as un peu honte quand même, le sexe pour du fric, et j'en passe... Je pourrai de toute façon trouver des trucs tordus chez tout le monde, et surtout chez moi :)

Sortie de ma relation avec la maudite princesse, je me suis quand même demandée ce qui m'attendait après en avoir autant chié ! J'avais même déconné en annonçant que j'allais me taper une prisonnière à perpétuité et faire une visite conjugale par mois tout en tentant de la faire évader et finir ma vie en cavale ! Bah j'étais limite en dessous de mes capacités :)

Vendredi, je suis retournée à la mdt, lieu que j'adore vraiment ! L'ambiance y est géniale, même lorsqu'il y a trop de monde, que tout le monde se marche dessus (et se touche :D ) tout en mourrant de chaud !
Et je l'ai vu ! Et elle m'a plu immédiatement ! La chance de connaitre les bonnes personnes, c'est que nous avions des amis communs :) J'ai d'abord sympathisé avec M., taulier de l'orchidée noire (le monde est minuscule je vous le dis moi) et comme il était venu avec elle, j'dois dire que j'ai pas eu trop à faire d'efforts (outre d'être drole et sympa, comme toujours - Et modeste il va sans dire ! ) ! On discute tous ensemble, on flirte tous ensemble (normal hein) ! M. me vole la carte de visite que j'étais en train de donner à B. (ce que je ne regrette pas du tout puisqu'il m'a appelée le lendemain pour 1/me reprocher de lui avoir volé B. 2/ discuter organisation de soirées ! Youhou ! ) ! Et puis ca accroche bien avec B., même après avoir découvert qu'elle est fan d'Hello Kitty (la perfection c'est très surfait :D )

La surprise c'est d'apprendre qu'on se retrouve, par hasard, à la même soirée privée bdsm chez des amis communs (C et JL, si vous me lisez, merci pour cette chouette soirée champagnisée) ! Le festival de la blague et des conneries en tout genre, des sujets sérieux abordés, forcément lorsque l'on touche au bdsm, à la transexualité, à l'homosexualité, le tout en même temps ;) J'annonce officiellement à tout le monde que pour le moment je ne joue plus ! D'ailleurs, lorsque j'ai demandé à B. de nettoyer mes doc's, elle a essayé de me voler ma pompe pour aller la passer sous le robinet ! J'ai beaucoup trop ri pour envisager de jouer avec qui ce soit ;) Ca, c'est une bonne chose de faite, je me sens plus honnête plutôt qu'esquiver les soirées à coups de prétextes à la con ! Et puis ca reviendra, je n'en doute pas :)
Evidemment, la soirée a été ponctué de flirt, de complicité, de tendresse, et clairement, je peux difficilement mentir, oui elle me plait :)

Alors le temps fera le reste ! Mais je crois bien que je suis une lesbienne androgyne qui débute une relation avec un(e) transsexuelle MtF en pleine évolution ! Le tout sur fond de bdsm :)
J'adore le concept :)

Et puis je peux quand même dire qu'un femme a bandé pour moi, et que ce soit totalement vrai :D

Putain je suis heureuse !

2010-08-27T09:14:00.000-07:00

Des déclarations d'amitié qui se succèdent, qui touchent, qui sont réciproques et qui m'impressionnent par leur force ! Comment se sentir seule quand des gens formidables vous disent qu'ils vous aiment aussi ! Merde quoi, si ca c'est pas une putain de chance dans la vie, je vois pas ce que je peux faire de plus !

Et puis ces gens, completement barrés, fréquentant des milieux alernatifs, qui ont accepté la femme, la lesbienne, la dingue, autant que la dom ! Qui m'ont intégrée à leur monde, justement parce qu'en ne jouant plus, je n'étais plus planquée derrière un masque ! Et ils ont apprécié, ils m'ont fait, eux aussi, des déclarations d'amitié ! Je suis invitée aux soirées privées, aux soirées publiques, aux soirées qui n'ont rien à voir, je suis partout et je paye le prix d'être au milieu des embrouilles de certains mais ce n'est rien, j'ai l'habitude d'être la zone tampon !

Et même ce mec, rencontré dans un cadre professionnel, avec qui je peux être moi-même sans hésitation, qui a une culture a partagé, avec qui je peux faire la mamie sur un banc à parler du bon vieux temps et critiquer cette affreuse jeunesse... Des rencontres improbables qui s'inscrivent pour longtemps...

Je me prépare pour mon week end ! Ce soir je serai au milieu des travestis et des transexuels, avec un couple d'amis completement déjantés. Demain je serai en première partie en soirée privée bdsm et ensuite à l'anniversaire d'une amie où je retrouverai mon petit monde adoré de bisounours ! Et dimanche repos avec un pote !

Sérieux, comment ai-je pu laisser D. me faire douter du bien fondé de mes relations, de mes amitiés, de ma vie sociale ?? Comment ai-je pu douter de ce qui me construit ? Je suis sociable et je ne peux vivre sans ! Et ce, dans tous les mondes !

Et je vais citer mon pymousse masqué préféré qui m'a dit aujourd'hui des mots qui font du bien...

"Tu es quelqu'un de bien, et tu me fais beaucoup rire ! Tu me fais découvrir un univers dont je ne sais rien : j'aime quand tu m'ouvres des horizons ! Merci d'être là \o/ "

Et merci à toi d'être là, de m'écouter, de m'aimer telle que je suis, sans me juger, et sans vouloir me changer !

J'apprends à m'aimer au travers de vous tous ! Merci.

Etre trentenaire en 2010

2010-08-25T13:59:00.000-07:00

Avoir à plus ou moins 20% trente ans en 2010 est une chance (même si j'envie ceux qui ont pleinement vécu les années 80 et 90) ! En fait finalement, avoir trente ans est un putain de bonheur qu'on ne peut apprécier que lorsque l'on a les deux pieds dedans (Pas trop le chois remarque mais si j'ai adoré mes 20 ans, mes 30 surpassent tout ! )
En ce moment, la jeunesse, entre 17 et 20 ans, me tourne autours ! Ils sont abreuvé d'images, de mots, de sons, en relation directe ou indirecte avec le cul, et n'assume pas une seconde ce qu'ils ont eu sous le nez beaucoup trop tôt ! Je me retrouve devant des nanas au courant de tout mais capable de ne rien faire ou presque ! Et c'est logique ! On parle, partout, que la nouvelle génération est rigide et bien-pensante ! Comment faire autrement ? Ce que l'on aime, c'est l'interdit, ce que l'on découvre soi-même, par gout, par envie ! Etre jeté dans l'arène de force, c'est traumatisant, même à petite échelle ! Bon bien sûr il y a des exceptions et j'ai eu le bonheur de croiser/flirter/coucher avec des nanas à peine majeures qui valaient leur pesant d'or mais c'est bien rare !
Je regarde en arrière et je réalise qu'à 17 ans, j'étais encore une petite fille, innocente (si si je vous jure ! ) et que tout est arrivé uniquement lorsque j'étais prête et pas avant ! Personne ne m'a collée le cul sous le nez en me disant "vas y baise" et on ne m'a pas obligée à être ce que je n'étais pas ! Je le suis devenue ! Alors ok j'en ai chié hein, mais je connais le prix de cette vie là !
Alors voilà, la génération qui me colle au cul oscille entre des réac' coincés du cul et des salopes sans nom qui tombent dans les excès sans se rendre compte de quoique ce soit ! (Il est des justes milieux mais ce n'est pas le sujet)
Pour faire un parallèle à la con comme j'adore, je me souviens de mon premier piercing et de mon premier tatouage... Mes parents ont hurlé à la mort. J'avais commis un crime ! Et à l'époque ca voulait dire encore quelque chose ! J'avais bravé les interdits, la douleur... Aujourd'hui être piercé ou tatoué c'est à la limite du commun et c'est dramatique ! Plus aucune valeur ni aucune signification dans ce que l'on fait ! Alors c'est l'escalade pour se différencier et c'est ainsi que les gens sombres dans des travers qui sont trop loin d'eux-mêmes !
J'ai rencontré des gens ayant 10/20 ou même 30 ans de plus que moi, avec qui j'ai eu des conversations incroyables ! Et d'un coup tu relativises et tu te rappelles que tu as un putain de bol d'être née là où tu es née ! Parce que chacun mène son combat, à la hauteur de ce que les autres te renvoient ! Et dans 10 ans, les petits jeunes qui ont 20 ans aujourd'hui, tiendront le même discours que moi, tandis que j'en tiendrais un autre ! Tout se répete, d'une génération à l'autre ! Merde je ne refais pas l'histoire ! Et pourtant j'en rêve !
Etre jeune, ce n'est qu'une question d'esprit ! Mais être à la hauteur de ce que l'on met entre tes mains, c'est une question d'expérience et ça, ça fait toute la différence !
Mais il y a quelque chose que l'on enlevera jamais à l'age, c'est le travail du corps! Le retournement des hormones, les tripes qui s'activent toujours plus fort ! Tout le monde le dira, d'année en année, ce putain de corps qui se cassent la gueule avec la gravité est aussi un sacré compagnon de route ! Je n'ai jamais autant été vivante que depuis que mon corps a révélé des ressources insoupçonnées... Et je sais que dans dix ans, je me relirai et me dirai "Ah Ah c'était de la rigolade"

Je m'en fiche de grandir ou de vieillir, tant que cela veut dire vivre et profiter ! A vous tous que je fréquente, de 17 à 60 ans, vous êtes magnifiques, parce que vous êtes vous-même !
Et merde, j'ai écris un post plein de bons sentiments ! Promis, le prochain, je pête la gueule aux bisounours :D

La vérité est ailleurs !

2010-08-25T05:05:00.000-07:00

RCM, c'est le blog où même tes ex, censées te connaitre, viennent en croyant que tout ce qui est dit est à prendre d'un bloc.

Ca me fait flipper ces gens qui passent à coté des messages privés importants et s'en tiennent aux coups de colères qu'ils déclenchent de part leur attitude.

Faudrait voir à assumer ses conneries et se remettre en question occasionnellement...

La vérité est ailleurs !

Live-Blogging - Dogma

2010-08-24T15:43:00.000-07:00

Très chers lecteurs, très chères lectrices,

Après ce démarrage pompeux et protocolaire, il va de soi que le niveau va nettement baisser, pour ne pas dire dégringoler littéralement vers les bas fonds de l’humour vaseux (si j’arrive à faire un ou deux traits d’esprits au cours de ce live-blogging – Priez pour moi)

Pour expliquer l’origine du choix du film, il me faut commencer par une petite histoire, mignonne et choupinette – Profitez, ca ne va pas durer – s’étant passée ce soir.
Ayant pris un verre avec le pymousse masqué (ah ah je sens que tu aimes cette belle référence :D ), nous nous décidons à aller virginer (ce qui ne signifie pas que nous comptions ENFIN perdre notre virginité, de surcroit ensemble, mais plutôt faire un saut dans le grand et beau magasin Virgin).
Nous passons devons un stand de films en promo et je lui dis « Tu dois ABSOLUMENT voir ce film » en montrant affectueusement « Le premier jour du reste de ta vie » (que je conseille vivement, vivement, vivement, et plus encore – Et si votre fantasme caché est de me voir pleurer, vous pouvez venir le voir à la maison – BP, tu as le droit de spoiler ma minute mélodramatique). PM (Pymousse Masqué, suivez bordel ! ) me montre alors un film en me disant « Ca tu dois ABSOLUMENT le voir c’est génial » … « Ah oui ? Vraiment ? » ! Je repose le film et puis finalement lui lance « Ok si tu prends le mien, je prends le tien ! » et hop, voilà, c’est ainsi que j’ai acheté « Dogma » (je me suis demandée si je n’allais pas dire le nom du film à la fin du Live-B rien que pour vous faire chier lol) ! Du coup, tant qu’à regarder un film vivement conseillé, coutant 10 euros, je me suis sentie de le live-blogger ! Oh yeah !

Mais le live-blogging c’est aussi et surtout le live-merdier en direct (enfin plutôt en différé pour le coup mais vous n’allez pas chipoter) ! En arrivant, j’ai mis le dvd dans le lecteur et je me suis collée sur mon netbook (d’où j’écris d’ailleurs, assise sur le canapé – Fini le temps où je bloguais depuis ma chaise de bureau – Fini le temps où j’étais mince aussi d’ailleurs – Nan ya pas de lien de cause à effet – Enfin heu… Bref ! ). Le temps de consulter mes cinq boites mails et mon facebook, le dvd s’est lancé avec une merveilleuse et incomparable petite musique d’église accompagnée de bruit de mer ou de vent ou de sable ou de rideau. Je n’ai pas bien réussi à déterminer malgré que je l’ai eu dans les oreilles en boucle pendant 15 minutes . Et là je lève le nez et constate que j’ai comme qui dirait un petit soucis de cadrage du menu. J’ai eu beau changer le format de la télé, rien n’y fait !
Bilan, dans ce film pour moi il y a « nges déchus », « L’élue et l’A », « use et La Voix » et « Les Prop » ! Ca ressemble beaucoup plus à secret story vu ainsi qu’à un bon film mais ce n’est que ma télé qui fait sa vie comme bon lui semble !

Je n’ai pas encore hurlé mais je le fais maintenant, il y a Rooggguuuuuee dans ce film. Je vais passer un bon moment rien que parce que j’aime bien sa gueule (et rien à foutre de Matt Damon, il a autant de charisme qu’une miette de pain sur du lino – Oui je sais mes comparaisons sont indiscutables – naméo ! )
Après cette introduction longue et laborieuse où j’ai quand même subit la petite musique religieuse, le live-blogging peut commencer !!

(Ah en fait non je n’ai plus de piles dans la télécommande du lecteur DVD – Je reviens – Fuck)

(En fait non c’pas les piles, c’est mon lecteur de DVD qui chie – Je relance)

(Toujours mal cadré)

(Pas moyen de lancer ce putain de DVD – Je m’en vais le foutre sur le pc fixe – Pc fixe étant sur roulette – Bordel de merdier)

(Installation du pc fixe sur la table basse ok – Tentative de prendre une photo – Mon portable me dit « Echec initialisation appareil photo » - C’est quoi cette soirée ?? Ya un complot ??)

(Reboot du téléphone – J’ai un fou rire nerveux – Surtout que j’ai toujours la musique pourrie en fond sonore et que je hais sacrément à la base les chants religieux)

(Le temps que le téléphone se rallume, je découvre les lettres manquantes du menu – Oh joie – Oh bonheur ! )
(L’appareil Photo fonctionne youhou)

Vous aurez la photo tout à la fin, en récompense de votre patience :D

C’est parti ! (Je me le fais en français, j’ai pas encore un bon niveau en anglais pour faire du live-B en VO)

00.12 : Ceci est une comédie fantaisiste ! Nan sans dec ? J’étais persuadée que mon boss était un ange déchu pourtant !
00.33 : Pour l’humour de Dieu, je n’aurai pas cité l’ornithorynque perso, mais chacun ses références humoristiques hein
01.02 : J’allume une clope, ce qui n’est pas très raisonnable pour écrire mais tant pis
01.35 : J’ai toujours détesté les adolescents, je sens que je vais avoir raison
01.45 : J’avais raison (j’ai toujours raison, que ce soit noté dans vos vils cerveaux) ! Remarquez le mec avait une sale gueule !
01.46 : Je réalise que ce live-B n’a aucun interet pour quelqu’un qui ne connait pas le film, ou ne s’en souvient pas bien ! Merci d’aller chercher le DVD (ou aller l’acheter) et ensuite me lire devant le film ! Sinon vous pouvez de suite sauter à la photo tout en bas et me laisser un commentaire admiratif pour l’organisation (sans failles) de ce Live-B
1.57 : Tiens le coup de crosse, je n’y avais pas pensé :D
2.07 : Catholicism Wow ! Pourquoi j’avais pas ça quand je me suis tapée le cathé ? Vierzon, ville de merde !
2.26 : Oui les catho sont archaïques et la bible est oiseuse ! Rien à redire !
3.19 : C’est sur, Sarko s’est inspiré de leur nouvelle vision du Christ pour sa campagne !
4.00 : Note pour plus tard : Lire Le Morse et Le Charpentier, ca semble palpitant
4.35 : C’est moi où Matt Damon garde toujours ce coté exaspérant de Will Hunting ? J’ai déjà envie de lui coller des baffes !
5.01 : « Trouve toi un mec ou une femme » ! Je veux bien pervertir une nonne.. Mais.. Heu.. On peut revoir le casting ?? :D
7.00 : Passer sous une arche pour obtenir l’absolution de ses péchés ??? C’est où ?? C’est quand le prochain train ?? On organise un voyage de groupe ??
9.19 : « Si tu n’as pas d’anus, c’est dur de faire de la rétention anale » ! La Palice n’aurait pas dit mieux !
9.29 : Allez tous dans le New Jersey pour l’absolution ! Youhou !!
11.49 : « Celui de 20 ans ? J’ai arreté le babysitting depuis longtemps » ! Moi aussi faut que j’arrête !!!
13.03 : Je sens que je vais bien l’aimer Azrael, et pas juste parce qu’il me rappelle les Schtroumpfs :D
14.12 : Ya qu’en amérique que les nanas ont une batte de baseball sous leur pieu non ? Parce que moi, en fait, ya surtout des moutons sous mon lit :D
14.23 : Sympa la culotte blanche de la dame (Je fantasme si je veux, c’est MON live-B)
14.36 : Eteindre le feu de l’enfer avec un extincteur ?? Et personne n’y avait pensé avant ??
14.47 : Rooogggueeee
15.05 : « tu t’assoies sur le pieu et tu la fermes » Il sait parler aux femmes en culotte :D
15.25 : Rogue sans sexe, c’est comme du pain sans nutella. C’est triste ! (Oui je vais l’appeler Rogue tout le long du film oui oui)
16.13 : « Si ca ne passe pas au cinéma, tu crois que ca n’existe pas » ! Fonctionne également avec Google et Facebook :D
17.56 : Je grignote des pates crues pendant le film – J’aime bien partager mes petits travers crétins (et c’est ce que tout le monde va retenir j’suis sûre)
22.54 : Le sexe est une belle rigolade jusqu’au moment où on en est privé ! En tout cas du bon sexe (le moyen on s’en passe largement)
23.30 : Si je fais un gosse, il n’aura JAMAIS de rollers !!
24.30 : Non en fait je ne vais pas faire de gosse, ce sera plus simple
26.09 : « Celles qui avortent sont des enragées du cul » oui oui oui et les femmes violées aussi hein ! Toutes des salopes ! Ah et j’oubliais, tant qu’à tomber dans les clichés, les lesbiennes sont toutes frigides :D
20.17 : Quand l’objectif des deux prophetes que tu dois te trimbaler, c’est de t’enculer, tu sais que tu vas en chier ah ah ah
30.35 : Ohhh ils ont mis la BO de dirty dancing ! C’est moche de voler la BO d’un film culte ! Mais bon ca m’a fait plaisir quand même ! *Midinette inside*
33.50 : Moi aussi je veux buter les gens qui trompent !!! Ptain toutes mes ex y passent (ou presque) et en fait moi aussi ! Bon j’ai rien dis, reprenons …
33.53 : On a dit qu’on reprenait ! Arrêtez de préparer votre commentaire concernant le fait que je sois une trainée !
33.54 : (Là j’avoue tirer une balle dans la tête de l’ex, je ne serai pas contre)
33.55 : Ah merde le film ! Où j’en étais déjà ?
35.48 : Tomber du ciel, s’écraser par terre et conserver la clope sur l’oreille, ca c’est la classe !
37.08 : Ah c’était pas une clope en fait :D
38.12 : Moi aussi je veux ouvrir des vortex et aller me cacher dedans ! D’ailleurs il faudrait qu’il soit relié à mon pieu pour les lendemain de teuf !
39.45 : Pour le coup ca ne m’étonnerait même pas que les noirs ne fussent pas acceptés comme apotres, c’eut été la merde à peindre et ca aurait gaché l’unité de la cène ! Et puis faut bien trouver une origine à l’esclavagisme ! Si on considère que la plupart des conneries que disent les enfants proviennent des parents, ya des chances que Dieu ait balancé deux ou trois conneries à table devant Jésus hein
40.29 : Non Jésus n’était pas black, Jésus était pédé ! Et Marie Madeleine transexuelle ! On peut pas cumuler :D (Et j’adapte si je veux ! )
48.39 : Moi qui ai toujours eu un rêve absolu d’omniscience, je veux être un ange, même déchu, pour tout savoir ! Moi aussi je veux tomber sur quelqu’un et lui dire « AH AH je sais que tu te tapes des enfants de huit ans ….. Tu fais tourner ?? » :D :D :D (Ouaii encore un scandale youhouu)
49.03 : Je viens de voir que le film dure deux heures, que j’en suis à peine à la moitié et qu’il est déjà 23H20 ! Bouhouhou ! J’étais censée faire la vaisselle !
49.50 : J’ai espéré que le vaudou fonctionne ! Huhu !
53.30 : Si mon caca se transforme un jour en monstre, croyez moi, fuyez !!! :D (Surtout si ca arrive un dimanche matin !!!! lol)
54.30 : Né du merdier de l’existence… J’ai deux ou trois noms à proposer pour le casting
55.32 : Le jeté de merde, j’adhère pas ! Je ne suis vraiment pas scato ! Beurk
56.50 : On le savait que le désodorisant est cancérigène !
1.02.30 : C’est PAS mal d’être gay ! Rhaa !
1.04.00 : Si Dieu est une femme, je vais enfin avoir une bonne raison d’être lesbienne héhé
1.07.00 : Un ange, tu ne peux pas l’arrêter en lui tapant dans les couilles ! C’t’arnaque pour la baston !
1.13.00 : Ptain Marie, c’te salope quand même
1.14.35 : Une nana qui coure dans la foret, j’aurai toujours une pensée pour Blairwitch
1.14.50 : Rooogguueeee
1.14.55 : Rooggueee qui marccheeuuhh surrr l’eauuuu (J’ai 14 ans et je vous emmerdeuuhhh)
1.20.19 : Hop une clope
1.21.52 : Un petit point Goldwin l’air de rien, ca fait toujours plaisir !
1.22.00 : La fumée de la clope me revient dans les yeux, je suis à moitié aveugle arf
1.27.00 : Ca reste très laid les cornes sur le front ! VM devrait être très moche lorsque j’étais la maitresse de sa meuf :D
1.32.40 : On sous-estime le pouvoir du club de golf béni
1.36.50 : C’est fou comme avoir des ailes, ca donne la grosse tête
1.38.19 : Bart aurait pu déjà buter la nana deux fois ! Sérieux quoi !
1.39.43 : Buter ses potes, c’est moche
1.43.00 : Plumer un ange, c’est un peu cradouillou
1.44.37 : Roggueeeee
1.44.50 : Putain Alanis Morissette est Dieu (Désolée pour ceux qui n’ont pas vu le film)
1.45.56 : Quand elle chante, tout le monde se bouche les oreilles aussi non ? :D
1.47.23 : Un bisou de Dieu !!!! Moi aussi je veux ca !
1.48.20 : Dieu pourrait-elle passer faire le ménage à la maison ? Au lieu de faire la vaisselle j’ai regardé le film, ca mérite un coup de main !!
1.49.51 : Elle fait la lessive aussi ! Trop bien !! Je l’épouse !!
1.50.59 : Je ne veux rien dire mais Dieu, cette grosse lesbienne, aura quand meme engrossé deux meufs ! Et après on vient nous interdire le mariage homo et l’adoption ?? Nan mais vraiment !!
1.53.00 : Ya que les blacks qui sont suffisamment cool pour checker avec Dieu, je l’ai toujours pensé :D
1.54/50 : Oh putain j’ai un deuxième pixel mort sur mon écran ><

Bon c'pas tout ça mais je vais peut-être aller prendre une douche et me foutre au pieu... Oui je vais faire ça :)

Quoi ? Qu'entends-je ? Une photo ? Ah non je n'ai jamais parlé de photo ! Ah si ? Bon ok ok je sais que vous n'attendiez que ça en vrai !

Le facebook de jesus - Mouahaha !

2010-08-24T03:33:00.000-07:00

Cliquez pour lire !

Mon sommeil est une petite chose fragile !

2010-08-24T01:14:00.000-07:00

C'est dramatique à dire mais être déçue par D = Cauchemars la nuit ! C'est bic c'est automatique ! Et comme elle est la meilleure à ce jeu là, j'dois dire que ma nuit a été plus que pourrie !

Mais je dois vivement remercier ChatDeMerde1 et ChatDeMerde2 qui m'ont réveillée vers 4h du mat avec leurs hurlements stridents (et donc sortis de cet affreux rêve qui avait pourtant super bien commencé!) ! Une baston de chats ca dure franchement une éternité et même en fermant les fenêtres je les entendais toujours ! J'ai regretté vivement de ne pas avoir de fusil et de me la jouer sniper !

Tout ça pour dire qu'il est temps que je me réveille, une bonne fois pour toute !

A bientot hein

2010-08-23T13:31:00.000-07:00

J'ai trouvé pire que moi en panique de couple ! Et c'est destabilisant, parce qu'en général, lorsque des émotions sont partagées, dans mon monde, elles sont exprimées réciproquement. Là, j'ai en face de moi quelqu'un qui ne dit rien, dont les apparences sont trompeuses et qui flippe très - trop - vite !

Le problème c'est que si je dois mettre des barrières, en l'état, c'est signer un arret de mort de la relation ! J'ai toujours fonctionné en "loin des yeux loin du coeur" et je suis pire que St Thomas ! Ce que je ne vois pas n'existe pas ! Fonctionne à l'identique pour ce qui n'est pas dit ! Je sais que c'est parfois un handicap mais à l'heure où je suis assez peu encline à l'émotion, faut dire que lorsque quelqu'un m'interpelle, je trouverai presque dommage de déjà la ranger dans le placard des chouettes souvenirs !

Et puis surtout, j'ai une dignité, d'autant plus viscérale qu'elle a été maltraité ces derniers temps ! Alors en toute logique, si on ne vient pas me chercher, j'crois que je n'ai pas envie de courir inutilement !

A la minute où je vous écris je viens de recevoir un message me disant "je suis distante dans ma tête" ! Ah bah moi non, je ne suis pas distante, j'aime la proximité, c'est même tout l'interet d'avoir une relation avec des sentiments dedans ! Quelqu'ils soient d'ailleurs les sentiments hein ! En amitié aussi je vois les gens régulièrement et échangent moultes messages. On sait déjà où ca va mener tout ça... A une aventure, surement très sympa hein, mais bon ma semaine étant bookée, j'vais pas beaucoup en profiter !

Voyons le positif, ya une charmante liste d'attente pour occuper le temps ! Et quand elle aura envie de me voir, elle préviendra !
Moi j'ai cessé d'attendre les gens, surtout ceux qui ne sont pas disponible dans leur tête !

*Regarder l'alliance à mon doigt, et me tenir à mes promesses, me rester fidèle*

Liste rouge !

2010-08-23T08:10:00.000-07:00

Je n'ai pas grand chose à dire aux gens ! Et surtout, raconter ma vie ou même écouter celles des autres, franchement ca m'emmerde grave ! Enfin les choses importantes, raconter les moments cons, ca ca me va !
Je vis murée en moi-même et ne m'intéresse plus aux émotions, qu'elles soient miennes ou non.

Alors du coup pour les amis, c'est pas réjouissant, surtout pour ceux qui ont besoin de parler ! Mais j'fais une allergie !

J'suis un peu comme oasis, sauf que l'eau a été remplacé par de la vodka et je ne prends que le fun et le léger ! Et je descends les chutes des expériences improbables avec bonheur !

Pour le reste, je suis sur liste rouge !

Je regarde voguer la pute et craque pour la jeunesse !

2010-08-23T02:25:00.000-07:00

D'un coté ya l'ex qui fait la pute (au sens propre ! Et ca ne dérange visiblement que moi ! En même temps, on a les activités qu'on mérite, quand je pense qu'il y a une semaine, on parlait d'elle avec les copines qui me disaient que l'ex se vantait toujours d'être un génie ! Oui le génie des cuisses écartées, c'est le seul que je lui connaisse et que tout le monde lui reconnait ! Pour le reste, je vois pas d'applaudissements de toute part ! Si elle perdait un peu moins de temps avec les apparences et son cul, elle justifierait certainement mieux le fameux génie dont tout le monde entend parler sans jamais le voir, un peu comme le père noel )

On va encore dire que je suis grognon et elle pourra encore dire que je crache sur elle (moi j'appelle ça simplement dire la vérité mais bon ! ) mais en attendant, quand je constate qu'une nana de 20 ans rivalise largement, ca remet un peu en question les deux dernières années et des mots qui n'ont pas vu beaucoup de réalisations.

Sans parler du fait que l'ex, de part ses actes, démontre combien elle n'en a rien à carrer ! Elle parle beaucoup mais ne fait rien de concret. (Pour séduire, elle parle du passé, pas du présent - Je viens de le réaliser...) Et au delà de ses mensonges à répétition, il y a vraiment ce moment où tu t'aperçois que quelqu'un d'aussi égoiste ne peut se maquer qu'avec quelqu'un ayant envie d'avoir des gosses ! L'amour à l'unilatéral ou presque !
Mais je sais que la punition arrivera... Et je sais où, à défaut de savoir quand ! (Et je remercie mes amis pour ça...)

Et donc pour revenir sur M-A en deux mots, il y a ce quelque chose qui passe. Je ne suis pas encore en mesure de dire quoi ! Son attitude me met pour le moment sur la défensive et je ne m'attacherai pas tant qu'elle n'aura pas baissé un peu sa garde. L'une comme l'autre avons cette trouille du couple, ce qui va nous demander pas mal de temps ! Mais je suis quelqu'un qu'on ne peut garder que par disponibilité ! Les ombres et les coups de vent, ce n'est pas mon créneau et comme j'ai décidé de ne plus tromper, ni mentir, les choses seront vite claires... Mais elle me plait, et la nuit passée ensemble était chouette, bien que courte ! A voir !

Une première fois... Il y en a encore...

2010-08-20T22:28:00.000-07:00

Il est 6h05 ! Je suis l'ours Gaby... Ah non c'est pas ca ! Scuzez je rentre à peine et je suis passablement alcoocaisée ! (Si c'est un mot, commencez pas à chipoter hein)

Quand une amie du milieu BDSM t'appelle en te disant "Je fête mon anniversaire, obligé il faut que tu sois là" il est hyper difficile de refuser ! Et quand elle te dit que tout le monde va finir à la maison des travs, sa seconde maison à elle, non seulement tu es obligée d'y aller mais en plus tu es impatiente. Et même que tu annules tout pour ça ! Na !

Parce que je n'y étais jamais allée et que vraiment, c'était une erreur de rater ce lieu ! Le principe est simple. Tu payes 35 euros (pour les filles visiblement, parce que le monsieur - un vrai monsieur - a payé 50 euros) et ensuite c'est open bar ! Quand tu allumes ton petit neurone (le seul viable qui reste à cette heure), tu sais qu'en moyenne, une vodka coca c'est 7 euros (dans les lieux où je vais) donc tu sais que pour 35 euros, tu vas en boire cinq ! Sérieusement, je ne les ai pas compté mais à aucun moment, je n'ai cessé de boire ! Un verre vide = un verre plein ! La folie absolue ! Mais ca, c'était mon petit coté alcoolique qui parlait et ce n'était qu'un détail. Le vrai bonheur c'est la suite...

J'ai rencontré des hommes bien plus femmes que moi, des personnages improbables, des gens géniaux, droles, avec de l'esprit, gentils, sympathiques, qui donnent envie de parler, de rire, de partager, de vivre, et même de baiser... Parce que ce que je n'avais pas prévu, c'est que je serai la reine du monde... Ou presque... Bon ok je suis ultra conviviale, je fais des sourires à la terre entière, des bisous, des compliments.... Bref je suis la meuf la plus sympa du monde (et quand on me voit a jeun un lundi matin, on ne miserait pas un centime dessus... Encore que j'ai des collègues de boulot géniaux qui trouvent toujours le moyen de me coller un sourire sur la tronche, même dans les moments de déprime les plus avancés, mais c'est une autre histoire)

Bref, il faut visualiser une fille, une vraie (jusqu'aux dernières nouvelles), mais qui ressemble passablement à un garçon, sautillant un peu partout, accompagnée et accompagnant des fous BDSM ! Tout de suite, vous sentez que ca va être dingue!

Alors voilà, je ne sais pas comment j'ai réussi ca, mais j'ai fait du support psychologique pour le couple hétéro qui se cherche, avec d'un coté le mec et son complexe d'inférioté, et de l'autre une domina déjantée qui tripe avec toi à l'idée de se mettre à quatre pattes dans un club bdsm réputé (histoire de flinguer nos images) ! Tu offres à la nana qui fête son anniv un rail de C dans les toilettes et qui te dit que grace à toi, elle va passer un super anniversaire et qui toute la soirée, va te présenter à la terre entière et sans cesse, répéter combien tu es formidable ! Mais là on parle encore des potes, des gens que tu connais ! (Oui je sais, je fais super durer le suspennssss... Mais il est 6h21, et j'ai mis une demie plombe pour écrire tout ça alors même moi je ne sais pas ce qui arrive :D )

J'ai rencontré des femmes, enfin des hommes, non vraiment, des femmes, belles, droles, intelligentes, pour la plupart avec des carrières professionnelles démentes, avec qui tu parles d'identité sexuelle, de codes sociaux, de place dans ce putain de monde, de talons (parce que toi quand même tu es une fille et tu portes de docs, et eux/elles grimpent sur des talons de 12cm et gambadent joyeusement avec !! ) ! Tu parles de tout, de rien, d'elles, de toi, tu partages. Tu es en vie, vraiment, oui vraiment, c'est ça la vraie vie, découvrir des gens formidables dans des lieux que la plupart des gens qualifieraient de "lieux de perdition" ! Alors si c'est pour m'enrichir autant, moi je signe immédiatement pour me perdre ! Si l'enfer est aussi instrutif, qu'est ce qu'on doit se faire chier au paradis !!

Et puis il y a la drague, la drague improbable. Cette femme, enfin ce garçon, enfin cette fille... Je ne sais pas ! Juste magnifique. Jeune, belle, trop grande (Du haut de son mètre quatre vingt, bordel que j'étais petite :D ), et totalement folle de moi ! Et moi qui lui disait "Regarde ce garçon il est beau, il faut que tu repartes avec lui, parce que tu ne repartiras pas avec moi" ! Et tu te retrouves entre les deux, elle et lui (parce qu'elle m'a écoutée la salope lol), avec des mains sur toi que tu gères, avec des regards complices autours... Oui j'étais moi, l'intégralité de moi-même ! Et puis cette fille (une vraie :D ) que tu as croisé moultes fois dans les soirées SM qui se jette sur toi et t'embrasse... Et tu entends derrière toi "Ah non tu ne me la voles pas !!" et tout le monde se marre ! Bordel que j'aime cette détente dans les relations. Sans conséquences.
Et puis elle, et elle, et encore elle ! Dieu que j'ai parlé ! J'ai rarement été autant solicité ! Et je me félicite d'avoir eu l'idée d'imprimer des cartes de visites sur papier (parce que mes cartes de visite officielles sont en cours de livraison et se trainent comme une mamie s'étant pété le col du fémur...) ... Je ne sais pas à combien de personnes j'ai donné mes coordonnées mais je sens bien que dans les jours à venir, l'objetif va être de remettre des prénoms sur des visages ! Et pas certaine d'y arriver ! Et puis je suis la meilleure VRP du tango au monde ! Il y a la moitié des travs/trans de la soirée qui comptent me retrouver au tango prochainement ! Que Madame Hervé affiche mon portrait à l'entrée, je lui reste totalement fidèle ! Et puis une petite digression un vendredi soir, on ne peut pas m'en vouloir (nan on ne peut pas !! ) !

Mais le plus troublant, encore que j'étais déjà un peu au courant finalement, c'est que je ne suis pas lesbienne mais sexuelle. Un échange intellectuel accompagné de codes féminins et je fonds comme un sucre dans mon premier café du matin ! Et des hommes tellement magnifiques en femmes, ca te rappelle juste que tu aimes les gens et pas des sexes (mais visiblement les codes féminins répondent à quelque chose en moi) . J'aurai pu repartir avec deux ou trois travs/trans sans sourciller (et qui ont mon numéro :D ), simplement parce qu'ils étaient... Comme dirait Catherine avec qui j'ai tripé une bonne partie de la soirée, il suffit d'Etre, avec une grosse majuscule, pour attirer, être désirée, rendre fou... Et si son plus beau compliment de la soirée fut de me dire "Toi, tu es ! ", j'ai rencontré des gens qui eux aussi "sont" et je pars au bout du monde pour des gens comme ça...

Mais j'ai aussi fait des rencontres amicales (faut pas déconner, je ne suis pas non plus une bombe atomique et même que des fois, il y a des gens avec qui tu es amie sans ambiguité - Si ca existe - Si ! ) et je dois dire que c'est les messages que je vais attendre avec le plus de ferveur ! Des gens qui te disent qu'ils vont t'appeler pour faire des soirées, pour continuer des conversations qui viennent à peine de commencer (on ne peut pas trop en demander après 12 vodkas, et ce, dans un bar/boite avec un sous-sol dédié au sexe) ! Oui j'ai fait de belles rencontres ! J'en reviens à peine... C'est pour dire, au lieu de dormir, je blogue ! Si ca, c'est pas un signe !!!

Et puis il y a le milieu BDSM ! C'est tellement compliqué dans ma tête depuis ma rupture ! Non je ne joue plus ! Non je n'ai pas envie ! Mais je suis invitée ! Et puis j'y vais ! Et puis j'irai ! Parce que quoiqu'il arrive, ces gens sont mes amis, que j'apprends à connaitre hors contexte en prime ! J'ai refusé l'after chez JL et Catheriine (qui s'imaginaient qu'en me disant qu'il y aurait du jeu, je viendrais, alors que c'est exactement ce qui m'a fait refuser... Bordel, ma réputation me précède ! ) mais j'ai accepté leur invitation pour le week end suivant parce qu'ils seront tous là, tous ces gens que j'adore, Dom et Soum, et je les regarderai jouer, mais moi, je ne suis plus que l'ombre de la Dom que j'ai pu être ! On me demande, on me propose, et on respecte mes refus... Et même si je sens les interrogations en arrière-fond, je ne veux plus expliquer ! Ils savent qui je suis, ils respectent ce que j'ai pu faire, et heureusement qu'humainement parlant, j'ai des ressources, parce que sinon j'ignore s'ils auraient encore envie de me voir ! Moi si jeune par rapport à eux ! Et j'oscille entre leurs confidences privées (Je peux devenir concierge de ce milieu, je sais tout :D ) et leurs envies de jouer avec moi/de me voir jouer ! Je suis là et il semblerait que ce soit suffisant ! Ca m'arrange, je ne peux pas faire plus qu'acte de présence et des traits d'esprit ! C'est parfois flippant pour moi d'avoir une réputation, une image, et de ne ne pas avoir le droit de raccrocher les gants ! Le temps fera tout le boulot, comme toujours !

Je suis sur mon canapé, en train d'écrire tout ça sur mon netbook. J'ai la fenêtre à ma gauche. Il fait jour, très jour même (parce que j'ai essayé de me relire pour sauvegarder mon orthographe mais vous m'excuserez, j'ai plusieurs grammes de beaucoup de choses dans le sang), et je n'ai pas envie de me coucher. Non, je crois que je n'ai pas envie de m'endormir et constater en me réveillant, dans quelques heures, que le moment est passé, et qu'il ne reviendra plus. Les premières fois sont tellement éphémères. Les prochaines soirées n'auront plus ce gout de découverte. Des gens me reconnaitront. Je reconnaitrai des gens. Je ferai déjà quasi partie du décor. Sans doute que je reverrai certaines personnes en dehors de ce lieu. Oui, j'ai beau refuser le sommeil, refuser ma couette, je sais que la soirée est achevée. Une soirée formidable. Dans cette putain de vie, on ne peut que s'accrocher à ses souvenirs... Et on grandit, pour ne pas dire que l'on vieillit.

Je suis rassurée. A presque trente ans, j'ai encore des premières fois. Pourvu qu'il y en ait d'autres... Des tas d'autres... J'ai encore envie d'exaltations et d'emerveillements...

Je vais aller dormir... Heureuse... Vivante... Oui... Vivante...

Et je n'ai qu'une chose à dire après une telle soirée... A tout le monde... A personne... Un indéfinissable... Merci...

Merci...

Une rencontre et du temps à se laisser !

2010-08-19T01:51:00.000-07:00

Ce n'est pas nouveau j'ai l'esprit de contradiction. En général, lorsque l'on me dit "ne fait pas ça" je fonce droit dans le mur ! Mais je ne le fais pas toujours exprès hein, c'est juste que je dois avoir un dysfonctionnement lié au masochisme - Oui c'est probable même ! On m'avait SUPER prévenue pour l'ex ! J'aurai mieux fait d'écouter mais je ne regrette pas au final !

Prenons comme exemple cette fille. Depuis ma rupture, je dois dire que c'est la seule qui m'a interpelée et qui ne m'a pas donnée envie de lui taper sur la gueule (oui en ce moment je suis joyeuse et conviviale, surtout lorsqu'il s'agit de baise ! Ma libido a été flingué à coup de barre de fer par l'ex et elle s'en relève difficilement (la libido hein, l'ex elle va bien visiblement et s'en tamponne de m'avoir massacrée) - mais c'est un autre sujet)

Donc voilà, cette fille, je la rencontre en boite ! Déjà c'est rare pour moi de rencontrer des filles en boite et de donner suite ! En général, vu que je suis raide et que l'autre aussi, le lendemain nuageux (pour ne pas dire brumeux) met fin à toutes les éventualités ! Et jusque là, n'ayant pas du tout eu envie de me laisser approcher, mon numéro et moi, c'était répondeur et messages monosyllabiques ! Ce soir il ne s'est rien passé entre nous sinon un échange de numéro de téléphone (quand on pense qu'on s'est rencontré grace à l'autre pauvre meuf de Drey, on en rigole méchamment) ! Et contre toute attente, nous nous sommes revues... pour faire un resto et un ciné (le film était pourri d'ailleurs) et pareil, rien entre nous sinon un bon moment (a jeun le bon moment lol) ! Bref jusque là, un début tranquille ! Elle me plaisait bien mais ayant besoin avant tout que l'on s'intéresse à moi pour ma conversation, c'était du bonheur que ca se passe comme ça !

Et puis il y a la before qui va déclencher beaucoup de choses ! M. se déchire la gueule bien comme il faut et a le malheur de balancer à mes amies (pas à mes potes, à mes amies, c'est là tout le drame) "C'pas ma faute, c'est elles qui m'ont fait boire" ! Le problème, dans un univers où beaucoup de substances tournent, c'est qu'on peut difficilement laisser passer le dédouanement et assumer de consommer est clairement la base de nos soirées ! Au cours de cette soirée, nous nous étions embrassées et j'avais bien apprécié mais quand les filles sont venues me voir en me disant "cette nana laisse tomber, ca va pas le faire", la première réaction dans ma tête a été "Fuck elle me plait" !

Alors le conditionnement a suivi ! Elle est jeune, très jeune et puis elle a dérapé et puis on arrive toujours à se convaincre hein, surtout quand émotionnellement, on est aussi open que le vagin de Tif (pardon pour cette comparaison que personne ne peut comprendre mais qui est pourtant hyper bonne :D ) !

Et puis elle se maque et tout se simplifie ! Sauf que moi je n'avais pas prévu qu'elle m'enverrai un message pour me dire qu'elle rêve de moi, et pour me dire qu'elle a envie de me voir, juste pour passer une soirée... Pour discuter... Parce qu'elle n'a pas fait comme toutes les autres qui ont été refoulé, elle n'a pas essayé d'avoir mon cul ou d'obtenir plus que ce que je pouvais proposer et c'est la seule raison qui m'a donnée envie de la revoir, parce qu'elle ne me mettait pas en danger et n'exigeait rien ! On s'est revu et c'était bien, c'était cool, tranquille ! Une réserve commune, la crainte de tout flinguer, des mots prononcés et du temps à se laisser, beaucoup de temps ! Aucune de nous n'est pressée de se remettre en couple et ce n'est pas à l'ordre du jour.

Alors évidemment je garde en tête les raisons qui justifiait le "no way" (No way n'étant plus utilisé par une copine, je peux le récupérer :D ) mais j'ai envie de me/lui/nous laisser une chance ! L'ex ayant démontré son désintérêt le plus total, il n'y a plus aucune raison que je me prive de vivre !

Advienne que pourra... Samedi soir, suite de l'histoire...

Le pianiste sans bras - A voir

2010-08-18T06:14:00.001-07:00

Susan Boyle en version manchot et asiatique !

Rave Party - Cendrillon va prendre un coup de fusil

2010-08-17T07:03:00.001-07:00

On dirait une parodie tellement c'est mauvais !

Jeu de l'été - Qui fait la pipe ?

2010-08-17T07:02:00.000-07:00

Si le pull joue le role du pull, si la femme joue le role de la femme, la pipe ca revient au gosse non ? :D

Tu parles d'un génie !

2010-08-17T00:59:00.001-07:00

Etre un génie, ce n'est pas le répéter à qui veut l'entendre, c'est le prouver !

Faudrait voir à se mettre au boulot pour certain(e)...

Déconnecte moi

2010-08-14T04:15:00.000-07:00

Je ne suis pas mystique pour un fromage mais pourtant je dois admettre que quelque chose a existé entre Elle et moi qui ne s'explique pas ! Le lien n'a visiblement pas été rompu à la séparation, et je me demande comment m'en débarasser !
Car si être connectée à elle dans les bons moments est sympa, autant quand il s'agit d'émotions négatives ou de transmissions d'éléments la concernant qui me pertube, je suis moyen fan !

J'étais au calme ces dernieres semaines mais là quelque chose qui m'a été envoyée je ne sais trop comment a ravivé la rancoeur et la colère, sans savoir pourquoi ! Peut-être le fait qu'elle soit en vacances en même temps que la vieille moche est à l'origine de celà, probablement même !

Vaut mieux pas que je la vois... Ca tournerait mal je pense ! Connaissant sa notion de respect vis à vis de moi en plus et mon peu de contrôle neurveux, peu importe le lieu, ce serait des coups à l'emplatrer sans regret !

Je dois dire que ca me soulagerait vu ce qu'elle m'a infligée ! Abimer chez elle ce qu'elle a de plus important, à savoir sa gueule, pour compenser ce qu'elle a abimé de plus important chez moi, ma libido !

Comme A., je ne lui accorderai jamais le pardon !

2010-08-12T16:12:00.000-07:00

Est-il possible d'envisager que je sois hermétique à tout sans qu'on vienne me faire chier ? Alors non en ce moment je ne baise pas, non je ne parle pas, non je ne désire pas, et non je n'existe pas !

Et pourtant je suis en vie, carrément en vie, je découvre combien il est reposant d'être seule, de ne se préoccuper de rien ni de personne, d'être fidèle à soi et de ne pas avoir d'inquiétude sur la fausseté des autres !
Je crois que prendre les gens en photos me permet de ne pas dialoguer et de les garder avec moi sans avoir besoin de plus ! J'apprends à respirer seule, j'apprends à respirer avec moi-même, avec ma multitude de Moi tous plus pourris les uns que les autres. J'ai toujours su que sans émotions je suis au repos et même si j'espère retomber amoureuse et retomber dans la passion, je prends des vacances avec les autres ! 5 semaines par an c'est contractuel non ? Et je cumule les RTT en plus tiens !

J"ai été si disponible, si tournée vers les gens, pour m'éviter de me regarder en face, qu'aujourd'hui, je prends dans la gueule mes absences et mes silences comme tant de reproches fait à un mur ! Oui je m'en fous, oui rien ne m'importe en ce moment mais si je sais que je retournerai vers les gens que j'aime après, je saurai aussi faire l'exit de ceux qui n'auront pas attendu !

Je découvre le bonheur d'aller au ciné seule et de ne pas avoir pour obligation de parler après (même si dans certains cas j'aime ca, faudrait pas non plus trop généraliser), faire du shopping, rester le temps que je veux, n'attendre personne. Rester chez moi et ne pas bader, ne pas angoisser et juste constater que j'arrive à me foutre la paix à moi-même ! Putain ca yé, à 29 ans, j'arrive ENFIN à exister seule.. Et par la photo, faire exister un peu les autres, quelques instants, quelques clichés ! J'ai trouvé quelque chose qui m'anime ! C'est ça être vivant, aimer ce que l'on fait ! Et dieu sait qu'au milieu de multiples talents, j'ai cherché longtemps ce qui pouvait m'exciter !

J'ai un nouveau but à atteindre ! Je rêve de réalisation, de consécration, d'aboutissement ! Et définitivement, rien ne passe par les sentiments, rien ne passe par une autre personne ! Je suis seule et c'est mon meilleur état !
Et si je ne regretterai jamais l'amour que j'ai porté à ces femmes qui ont essayé de m'abimer, que j'ai abimé aussi, volontairement ou non, quoiqu'il arrive, mes réussites passées, présentes et futures, je ne les dois qu'à moi-même ! Et je peux les remercier ces femmes de m'avoir fait dégringoler, de m'avoir remise en question, de m'avoir mise en doute sur moi... J'en sors toujours plus forte, meilleure !

Je le disais il y a quelques jours à une amie... Je ne me mettrai plus à genoux, je ne ramperai plus ! C'est une promesse ! Plus de concessions de principes, plus d'aménagements de valeurs, plus de claques de dignité !
On ne me poussera plus dans mes retranchements ! J'ai vu où étaient mes limites, je n'irai plus les frôler pour des culs attrayants ! Je vaux plus cher que ça !

Je sais qui je suis ! Désormais, je sais qui je mérite ! Et ces gens là, ils se reconnaitront, même dans mes silences... Dans les regards que nous échangeons jour après jour ! Et ceux qui ont disparu du tableau sont à leur place désormais, les pieds dans les flaques de mes larmes passées ! Tout le monde grandit, je leur souhaite !

A bientôt les gens !

love peace

2010-08-11T11:55:00.000-07:00

Je constate que ma sociabilité en ce moment ne tient qu'au vendredi soir (et éventuellement le samedi) mais en dehors, je fais une aversion aux gens (presqu'à tous) ! Je n'ai aucune envie de blablater pour ne rien dire, l'insipire m'emmerde prodigieusement.

Je suis en train d'aimer la solitude ! J'aime la paix !

Et accessoirement n'hésitez pas à vous rendre sur http://www.derrierelaporte.fr/ :D

Adolf Hitler sur Facebook

2010-08-11T06:53:00.001-07:00

Mon job est terrible

2010-08-06T08:31:00.001-07:00

Tu sais que tu aimes ton job quand tu files des capotes et du gel à ton boss avant qu'il ne parte en week end parce qu'il a oublié !

Non vraiment, ca c'est la vraie vie !

envie de...

2010-08-06T04:27:00.000-07:00

J'adore quand l'un de mes flirts, qui s'était finalement trouvée une copine, revient vers moi en me disant "en fait je rêve de toi, d'humiliations... " et qui est soudainement célibataire !

Oui j'aime bien donner envie !
Me reste plus qu'à avoir envie :D

Je n'aime pas être surveillée !

2010-08-06T03:16:00.001-07:00

Mais alors je n'aime PAS DU TOUT me sentir prisonnière de mes lectrices !
A bon entendeur...

Faut pas raconter n'importe quoi pour changer !

2010-08-06T01:14:00.000-07:00

Je constate une chose, c'est que tous les bons moments que l'on a vécu après nos multiples ruptures, c'est uniquement parce que j'ai tout fait pour ça, que les sentiments que j'avais pour elle méritaient qu'on lui coure après !
Je réalise juste qu'elle ne m'a pas courue après, pas essayé de me rattraper ! Et la preuve, c'est que si je ne fais rien de mon coté, il ne se passe rien ! En même temps j'en ai fini de galoper pour du vent !

Elle est comme les potes de soirée, qui attendent que ce soit moi qui organise et qui gère tout !
C'est pourtant elle l'assistante !

Ah oui d'ailleurs, anecdote drôle qui va plaire à Diane

"Hey Red, j'savais pas que ton ex bossait dans le droit genre avocate ou juriste"
"Ah bah moi non plus tiens ! D'où tu sors ca ? "
"Gayvox, elle l'a dit à une de mes potes sur gayvox"
"Bah concrètement elle est assistante/secrétaire quoi ! Pas de quoi se la péter ! Faut croire que sa superficialité continue de progresser ! Ou alors sa propension à mentir s'accroit ! "
"Bon bah au moins on pourra l'embaucher comme trieuse de courrier le jour où on sera riche et célèbre ! lol"
"Ah tu vois toi aussi tu fais comme elle, tu fantasmes ta vie XD"
"mdr, comme si tu ne le faisais pas !"
"Ah non, moi j'ai comme objectif de finir seule, pauvre et méconnue"
"Oui ca doit être pour ça que tout le monde te connait"
"Tout à fait je fais des réserves de vie sociale pour les futures périodes de creux"

XD

Ce que j'aime avec le monde homo, c'est que tout se sait ! Le problème c'est que dès que l'on me parle d'elle, je ne dors plus ou mal ! Deux nuits que je rêve d'elle, deux nuits que je suis réveillée en sursaut avec un gout de manque d'elle dans la bouche ! Et même moi je m'auto-flagelle en pensant à elle et aux croix que je suis contrainte de faire ! Mais tout passe ! Et elle est de moins en moins en moi ! Et du coup j'ai de plus en plus envie de rencontrer quelqu'un de bien, quelqu'un qui me retape les tripes !
Il y a reconstruction dans tout ! Au final, c'est pas moi qui ait le plus perdu je pense !

Et puis ce soir, c'est fiesta avec des amis, pas juste des potes ! Et quand les amis sont de sortie, tu sais que tu vas passer une soirée mémorable !!!
Here we go !!

Dégoutée

2010-08-05T14:49:00.000-07:00

Dégoutée, écoeurée, je ne peux plus envisager de toucher qui que ce soit ! Je vomis le sexe, je le dégueule et l'idée même de mater du porno me rend malade !

Je ne pensais pas qu'on pouvait m'abimer de la sorte !
Je suis cassée !

Mais au final, je sais qu'au moins, les gens qui m'entourent sont là pour ce que je suis et non pour ma réputation de bonne baiseuse au chomage ! C'est mieux ainsi ! Et puis ca stoppe net l'autodestruction que j'avais bien entamé, la baiser après qu'elle ait mis des images d'horreur dans la tête, un plan glauque, et puis un autre et puis des tas !

La prochaine que je baiserai, c'est parce que j'en aurai envie, pas pour faire plaisir, pas pour me détruire, pas pour sauver ma réputation !
La prochaine, elle m'aura par le recto nord et pas le verso sud !

une coquille vide !

2010-08-02T14:33:00.000-07:00

J'ai rencontré quelqu'un de simple, de beau, d'attachant, de fragile, de troublant, d'affectif...
Je suis tombée amoureuse de ses maladresses, de ses peurs, de ses angoisses, de son passé, de ses cicatrices, de ses doc's, de ses cheveux en bataille après l'amour, de l'odeur de sa peau, de nos rires pour rien, de nos heures à se raconter, à partager...

J'ai quitté quelqu'un de superficiel, de beau pour les autres, de distant, avec qui je ne pouvais plus communiquer.
J'ai quitté des problèmes de cheveux, de pompes, de robes, de bas, de physique...

J'sais pas ce qu'il s'est passé pendant notre histoire, mais j'avais perdu la version originale bien avant notre rupture !
Je comprends mieux pourquoi elle m'a tant manquée sur la fin et que je haissais ce que je voyais d'elle.

Personne ne peut continuer d'aimer une femme belle et intelligente lorsqu'elle devient vide et superficielle !
Il y a bien longtemps que la femme que j'aimais a disparu !
Mais j'ai des photos souvenirs de P., celle qui m'a séduite par son naturel et son esprit !

J'espère qu'on jour, l'esprit reprendra le pouvoir sur le corps...

Décevoir est son métier !

2010-08-01T12:54:00.000-07:00

Si je la recroise, je l'emplatre !

C'est dit !

2010-07-31T17:36:00.000-07:00

L'après midi avec une amie qui rassure sur soi..
Des potes, de la C. à tomber par terre, de la vodka à rejoindre la C.
Des filles qui embrassent pour rien sinon le plaisir !
Des SMS de fou, et même des appels qui surprennent où on te dit "j'ai envie de toi"

Une fin de soirée sur gayvox, ce bouge pourri, et rencontrer une fille super interessante !

Et ce dire qu'un samedi soir sur la terre, c'est pas si dégueulasse !

Et regretter du fond du coeur un sms envoyé qui n'aurait jamais, jamais dû être envoyé ! Parce que c'est une perte de temps, surtout vu le silence ! Tout est tellement clair finalement ! On ne doit pas envoyer des sentiments à qui ne le mérite pas/plus !

Merde, mais je suis heureuse je crois bien !
Mon monde est incroyablement vaste... J'ai à peine commencé de le parcourir !
Courir, courir vite !

Et surtout, devenir ce que l'on est !! Vaille que coute !

Fermer les yeux et ne plus vouloir la voir ! Ne plus pouvoir la voir !

2010-07-29T07:55:00.000-07:00

Je peux être sympa. Je peux être polie. Je peux même encore ressentir cet attachement.

Mais définitivement je ne peux plus la désirer ni envisager de la toucher, même dans ma tête !

Je ne pensais pas qu'elle pouvait casser ça en moi, même si par prévention je lui avais demandé de faire attention.

Elle n'a jamais pris au sérieux ce que je mettais en elle et dans son corps.

Désormais, je suis dramatiquement impactée par un dégout que je ne controle pas... Et j'en suis moi-même désolée...

Je me refuse à penser à nos meilleurs moments, à ce partage qui nous a rendu forte et nous a tenu si longtemps, pour ne pas gacher dans ma tête nos souvenirs.

Je suis triste que ca arrive alors que je voulais la préserver de ce risque là... Je suis triste d'avoir perdu mon plus beau fantasme...

Je suis triste qu'elle disparaisse peu à peu...

Mais la vie continue ! Oh oui ! :)

Merci les gens...

2010-07-27T15:14:00.000-07:00

Je ne peux plus nier être entourée de gens géniaux, de faire des rencontres incroyables, de partager des tranches de vie incomparables...

Merci à vous deux, beaux garçons de génération différente av,ec qui j'ai passé un agréable diner, où je n'ai pu que me dire qu'il n'y a pas de mystère dans les liens avec les lieux, avec les gens qui tiennent ces lieux... Que ce soit pour une franche rigolade, pour des sujets plus sérieux, pour un partage d'expérience... J'aime ces moments où les gens sont juste eux-mêmes au delà des apparences des soirées... Je découvre des gens vraiment formidables, avec une histoire qui mérite d'être écoutée... Je sais que ce que je vis n'est pas uniquement fake et que derrière les miroirs, nous sommes bien plus... Tellement plus...

Merci à ces amis qui sont toujours là, dans les bons comme dans les (nombreux ces derniers temps...) mauvais moments ! J'aime me faire engueuler parce que je n'appelle pas à 3h du mat quand ca ne va pas (même si j'ai la facheuse tendance à appeler les pompiers avant les amis), j'aime les déclarations d'amitié qui disent "quoiqu'il arrive, quoique tu deviennes, je t'aime pour ce que tu es" et ce, depuis des années...

J'aime me retrouver entourée dans tous les cas, ne plus savoir où caler les gens parce que toutes mes soirées sont prises, mais négocier pour trouver quelques instants... Arriver au vendredi soir et entendre mon interphone sonner à répétition parce que les gens ont répondu à l'appel de la before... J'aime me retrouver au Tango et discuter avec les mêmes habitués, heureux de me voir à la hauteur du bonheur que j'ai à les retrouver une semaine de plus...

J'aime mes collègues de boulot qui osent se moquer, osent me parler d'égal à égal, avec un humour qui me fait hurler de rire et qui me donnent, chaque jour, envie de venir bosser ! Parce que dans cet univers qui s'apparente à une prison, avoir une équipe de joyeux doux-dingues, c'est juste un plaisir infini !

J'aime osciller entre des discussions sérieuses à des discussions nettement plus légères, à parler de nos dysfonctionnements à nos grands moments de réussites, à vivre d'affreux moments de souffrances à des exaltations intenses... Oui il y a des hauts... Oui il y a des bas...

Mais quoiqu'il arrive, les liens sont indéfectibles...

Que l'on me rappelle ce post à chaque fois que je me sens seule, à chaque fois que j'ai l'impression que la vie s'arrête pour une histoire d'amour foireuse, à chaque fois que je suis malheureuse pour... rien...

Rappelez moi que j'ai réussi à exister... Réussi à tenir debout jusque là... Et pour longtemps encore...

Merci les gens...

[...]
"A toi aussi on a dit des tas de conneries, A toi aussi, on a dit, que pour ca, faut dire merci
A toi aussi on a dit des tas de conneries... A part à toi, j'dis plus merci..."
[...]

"Derriere les volets fermés
Quand la lumiere transparait
Que se passe t il dans la vie des gens
Que disent ils lorsque nous sommes absents

Derriere les portes verouillées
Quand les voitures sont rentrees
Que se passe t il dans les lieux adjacents
Quel monstre se reveille pour faire peur aux enfants

Tourne tourne dehors
Tourne tourne encore
Les memes frayeurs, les memes torpeurs, les memes erreurs

Derriere les rideaux tirés
Quand les sons laissent deviner
Le mariage des corps dans une etreinte sensuelle
L'aventure d'un soir ou les promesses eternelles

Derriere les sourires figés
Quand les secrets laissent planer
Que personne ne sera present pour nous rattraper
Que nous sommes seuls quoi que l'on puisse imaginer

L'amour c'est nul

2010-07-27T05:12:00.000-07:00

Je regarde autours de moi les couples qui se déchirent, se réconcilient, s'engueulent, se quittent... Je tente d'être là, d'être de bons conseils, même si je suis un cordonnier bien mal chaussé !
Je regarde à l'intérieur de moi cet amour qui existe toujours malgré une colère sourde, malgré la rancoeur, qui ne peut s'apaiser par trop de visibilité de l'autre.

Je regarde ces filles qui me courent après, qui me touchent, que je touche. Cette hétéro maquée qui se laisse aller avec moi le vendredi soir, cette petite fille qui me supplie de coucher avec elle, cette femme qui m'attend, cette autre qui m'interpelle, et même ce garçon choupinou, et toutes les aventures sans lendemain qui s'accumulent ! Je ne peux laisser approcher que les gens qui ne me mettent pas en danger.

Je me rend disponible et je fuis ensuite, par trouille absolue de replonger et de revivre une nouvelle histoire foireuse. Et pourtant je crève de retomber amoureuse, de ressentir à nouveau ces émotions violentes, ce désir intransigeants, cette passion qui rend beau et vivant. Mais pour en tirer quoi au final ? Des reproches ? Des coups dans le dos ? Des mensonges ? Bien sûr que les histoires ne se répètent pas toutes... D'ailleurs c'est la première et dernière fois que j'accepte que l'on me mente et que l'on me trompe de la sorte ! Chaque histoire a eu son lot de positif et de négatif mais j'en ai marre de me prendre des gamelles !

Je garderai toujours en tête ce noël où j'ai demandé plusieurs fois la vérité et où je l'ai vu me mentir droit dans les yeux.
Je garderai toujours en tête ce moment où elle a fait l'exact contraire de ce que je demandais, se contrefoutant du mal qu'elle allait me faire.
Je garderai toujours en tête l'image de sa porte fermée.
(Et je refuse de me remémorer ces moments de partage si forts qu'ils se gravent à tout jamais sur les pierres de l'âme)

Et jusqu'à nouvel ordre, moi aussi je suis fermée !
Ne m'attendez pas !

(Mais n'hésitez pas à m'inviter à faire la fête, pour ça, je reste la meilleure :D )

Objectifs !

2010-07-23T08:32:00.000-07:00

Bibi a obtenu 100% de sa prime d'objectifs parce que Bibi elle assure :D

Une réunion pour m'annoncer la bonne nouvelle, avec des objectifs de fou, la prise en main du service vu que mon boss migre vers une autre fonction ! Bref les mois à venir vont remuer sec !

Je suis fière de moi et ca faisait bien longtemps que ce n'était pas arrivé !

Changement

2010-07-23T07:42:00.000-07:00

Ce week end, je change mes habitudes !! Pas de before, pas de dindes, pas de flirt !
Ce soir, on passe aux choses sérieuses !

Et puis je bosse dimanche donc je me tabasse bien le corps et l'esprit ce soir et samedi soir, je fais soft (enfin vu la direction des choses et me connaissant, je sens que je vais repasser pour le soft :D )

Bref, je vais m'éclater ! Il ne vaut mieux pas trainer sous mes semelles !

Nettoyage par le vide

2010-07-22T07:17:00.000-07:00

3 mois que je tentais de supprimer les historiques sms de nos échanges !
Ca m'a pris 20 secondes pendant mon pôpô quotidien aujourd'hui (je sais que vous raffolez des détails impactant) !
Faut dire que quoiqu'il arrive, la semaine prochaine je perdrai tous les sms alors autant le faire avant plutôt que prétexter le changement de mobile !

Ce soir, après ma soirée, si j'ai encore la force, je fais le ménage sur mon pc de la maison ! Ca aussi ca fait des mois que je dois le faire !

Plus je nettoie et plus j'élimine les restes de rancoeur et de colère ! Je me nettoie à l'intérieur en faisant le ménage à l'extérieur :D

L'argent et la betise sont plus forts que l'amour et le désir !

2010-07-22T06:27:00.000-07:00

Au mystère suivant :

Comment peut-on rester avec une meuf au visage clairement ingrat, vieille, à la mentalité infantile (fait des Up dans les forums à faire mourir de rire des trolls, sans parler du niveau participatif affligeant), malade avec un pied dans la tombe, avec autant de charisme qu'une table de camping et surtout, sans le moindre interet au pieu ?

Je réponds :

Liberté d'aller voir ailleurs (Compensation par les amitiés et les plans cul jusqu'à rencontrer une personne qui va refoutre le bordel et donner envie de tout plaquer - Les répétitions sont infinies dans ce genre de cas) et sécurité matérielle !

Et là, ca remet tout de suite les choses à leur place !
Je suis très heureuse de savoir que je ne replongerai pas dans le partage, les négociations et les souffrances ! Et je plains cette pauvre meuf d'être si seule au point d'accepter de concéder son intégrité morale (J'vois même pas comment on peut envisager d'approcher son intégrité physique ! Je m'abstiendrai de balancer une photo par respect pour l'anonymat mais nous sommes environ 70 dans mon entourage à corroborer la thèse du gout de chiottes) !
J'ai pas fini d'avoir des potins :D

Oui j'ai le renouveau vivant mesquin et j'assume pleinement !
Elle m'a reprochée d'être ignoble en étant malheureuse et donc de ne pas "mériter" d'aide ! Elle ne sait pas combien c'est pire quand je vais bien :)
(Et puis comme elle est incapable de différencier les mots du blog et les faits réels, j'ai pas besoin de m'emmerder à parler de l'attachement qu'il me reste ! Quitte à me faire tacler pour des conneries, autant commettre les crimes ! )

Et le plus marrant dans tout ca, c'est que depuis ce matin, je fredonne "notre" chanson... Voilà bien longtemps que je ne le faisais plus...

Barbie VideoGirl - Le concept du malsain en poupée !

2010-07-22T02:45:00.000-07:00

La progrès touche toujours à ses limites. Ca yé, Mattel vient de sombrer dans le coté obscur de la force ! Et pas qu'un peu !

Barbie, équipée d'un médaillon-webcam, permet de filmer son quotidien (Après le monde vu par les cafards, le monde vu par Barbie)... Bon, il eut été déjà plus logique de mettre la webcam dans les yeux hein, parce qu'en général, c'est par là qu'on regarde (j'dis ca, j'dis rien) mais ca devait abimer le beau visage de la dame !

Bref, forcément, avec un peu d'imagination douteuse, on peut filmer désormais les orgies de Barbie avec 5 Ken, et encore mieux, se faire une chouette collection de barbie à la maison et filmer à l'insu des gens !
"Ah tiens tu collectionnes encore les barbies à ton age ?"
"Oui oui j'ai un attachement particulier à cet univers enfantin"

Bref ca sent la fausse bonne idée, encore que la moitié de mes collègues sont déjà en train d'en commander, parce que justement, je bosse avec une bande de pervers sans nom :D
Et c'est ainsi que dans quelques mois, youtube sera bourré de vidéos scabreuses ! Et j'imagine tout à fait ce que ca peut rendre dans une cours d'école ! La pédophilie n'est jamais bien loin, surtout en ce moment où l'église est limite limite sur la question !

Allez donc mater la vidéo qui vous promet de grand moment de bonheur - Ou pas !

http://www.barbie.com/videogirl/video.aspx

Aurevoir jolie prison

2010-07-22T01:50:00.000-07:00

Hier j'ai envoyé un message à D. concernant une potentialité d'expo et donc de droits de diffusion de son image.
Il faut que je m'organise avant les séances et pas après ce sera nettement plus simple !

Bref nous avons eu un court échange de mail et j'ai envoyé aujourd'hui une réponse que j'ai écrite exactement comme lorsque j'écris à A. Pas d'animosité, pas non plus d'émotions, juste une distance.

L'électrochoc a été violent ! J'arrive à peine à en prendre la pleine mesure ! Si vite, le on/off par excellence !

Je me sens nettement mieux néanmoins ! Un peu déçue, un peu désolée, un peu trahie, mais désormais, je ne reviendrai plus en arrière ! (Ca changera !)

Je ne suis plus prisonnière, ni d'elle ni de moi ! Et même si j'ai aimé passionnément cette prison (Stockholm ?), le résultat final est tellement décevant qu'il vaut mieux tourner la page ! Et pourtant, malgré tout, je garde de merveilleux souvenirs, et ca, c'est un peu rassurant :D

Le fric facile

2010-07-22T01:05:00.000-07:00

Le fric facile, on y prend vite gout !
C'était au moins à tester !

Merci pour l'idée lumineuse !

je suis libreeee ! Libbreuuhh

2010-07-21T07:23:00.000-07:00

A partir de maintenant, je cesse de me censurer sur le blog.
Auparavant, je savais qu'elle me mentait en me disant qu'elle ne lisait pas et je faisais semblant d'y croire (et à chaque fois que j'ai évacué ma colère sur MON espace, elle ne m'a pas loupée - Mais n'a évidemment jamais mentionné tout le positif que j'ai pu écrire)

Désormais, elle va savoir pourquoi elle vient me lire !
Et moi je vais retrouver enfin ma liberté d'expression !

orpostal - Envoie ton or et prie

2010-07-21T06:15:00.000-07:00

Le bonheur ne tient qu'au dégout du malheur !

2010-07-21T03:30:00.000-07:00

- De retour dans le milieu bdsm malgré moi ou presque, et je suis rassurée de voir que certaines belles rencontres ne sont pas vaines, bien au contraire et que j'ai la chance de m'être fait de chouettes amis.
- La potentialité d'exposer mon travail, un doux rêve
- Je vais l'avoir mon CDI !! Je vais l'avoir ;)
- De belles rencontres et des gens vraiment intéressants !
- Des fêtes incroyables
- Des amis en béton !

C'est décidé, je serai heureuse ! Ya de quoi faire !

Amanda du 38 alias Miss Sing - Conseil de classe - Le tube 2010

2010-07-21T01:55:00.000-07:00

On ne s'en lasse pas, enfin presque, et je pense qu'on tient le tube de l'été... Je devrais proposer à Madame Hervé un show avec Miss Sing en fond sonore ! De quoi envoyer tout le monde au bar pour oublier !

En plus, de méchants gens signalent les vidéos de la "chanteuse" et elles sont supprimées ! C'est moche de s'acharner !

Je crois que je vais devenir fan :D (ou pas)

Les tripes brisées - Tu paieras pour ca !

2010-07-21T01:28:00.000-07:00

Avait-elle besoin de massacrer les images que j'avais d'elle ?
Avait-elle vraiment besoin de se décharger sur moi alors que je lui avais demandé de ne rien me dire ??
Fallait-il vraiment qu'elle finisse de m'achever et qu'elle arrache mes tripes avec les dents ?

Je veux bien croire qu'elle avait besoin de raconter à quelqu'un qu'elle s'était faite sauter mais putain, elle a toujours pensé que les autres étaient mieux que moi sur ce genre de question, alors pourquoi venir me buter le coeur sans réfléchir ?

Des demandes j'en eu des tas après notre rupture, et elle n'a répondu qu'à très peu et je le conçois ! Mais celle là, elle savait que ca allait me faire un mal de chien et non seulement elle ne s'est pas excusée, mais bien évidemment je me suis faite engueuler derrière (comme toujours !)

Je lui en veux de ne pas comprendre ce qu'elle a abimé, de l'image qu'elle me renvoie et de l'image qu'elle renvoie. Elle s'étonne qu'on lui fasse la gueule et qu'on lui en veuille ! Mais elle a cet instinct de destruction si puissant qu'il ne fait pas bon mettre des valeurs en elle, sur lesquelles elle crachera en plus !

Elle n'a jamais tenu compte de ce que je ressentais vis à vis de son corps et du gigantesque respect que j'avais de ce corps qui était le sien et qui, comme il était sien, visiblement, méritait d'être exposé et maltraité sans vergogne ! Elle croit que le désir, la patience à la découvrir, l'amour de la faire jouir, ne venait que de mon instinct de prédateur... Putain qu'elle a pu se tromper quand tout résidait dans l'immense respect que j'avais d'elle et de son intégrité ! Toutes les fois où je n'ai plus réussi à la baiser au cours de notre relation était liées à l'image qu'elle me renvoyait d'elle, une image basse et triviale quand je la portais aux nues. Accepter de pousser quelqu'un et de l'emmener loin, de lui faire mal pour le plaisir, de lui faire plaisir par la souffrance, c'était donner uniquement à quelqu'un que l'on respecte profondément. Et moi qui n'apportait finalement que ca dans notre relation, je n'avais pas envie d'être si vite éjectée. Elle n'a jamais entrevu que plus nous allions aux frontières de l'extrême, et plus je la mettais sur un piédestal.

Elle n'a pas du entendre le bruit qu'elle a fait en tombant du piédestal en question, au moment où je me suis aperçue qu'elle avait perdu sa magie dans mes fantasmes et que son visage désormais, s'affiche toujours devant mes yeux lorsque je suis excités, mais qu'au lieu d'alimenter jusqu'à l'orgasme, il coupe toute envie.
Elle a buté ce qu'on avait de plus beau, et elle savait ce qu'elle faisait, j'en suis sûre !

J'ai toujours voulu la garder en moi, à l'insu de tous. Je dois désormais lui donner la valeur qu'elle mérite désormais, à savoir, aucune !
Et croyez moi, me briser le coeur, ce n'était pas grand chose ! Briser mes tripes, ça, elle va devoir l'assumer ! Et je vais l'y aider !

Vends samsung player one - Nickel - 70 euros

2010-07-20T03:26:00.000-07:00

Voilà l'annonce est passée !

Il est bloqué sur bouygues, il est en parfait état, je fais un prix d'amis parce que j'aimerai le liquider rapidement (histoire que le nouveau portable que je me suis achetée ne plombe pas trop le budget)

Remise en main proche sur Paris ! (parce que ca m'emmerde d'envoyer des colis)

Parlez en autours de vous !

Rends moi mon temps

2010-07-20T01:07:00.000-07:00

Le matin, il y a comme un rituel de parcours entre chez moi et le boulot. Les musique vissée sur les oreilles, je me réveille doucement avec une multitude de trucs dans la tête.
J'aime cet état de somnolence intellectuelle où le pilotage automatique de ma cervelle est d'une utilité rare !

Et le truc qui me saoule par dessus tout, c'est de croiser sur le chemin un collègue de boulot (et pire, plusieurs), à qui il va falloir faire la causette parce que politesse oblige, alors que je ne souhaite qu'une chose, c'est qu'on me foute la paix !

Mais je suis bien éduquée, alors j'accroche mon plus joli sourire sur ma tronche et je fais comme si j'étais contente qu'on m'emmerde de bon matin !

Et dans ces cas là, je sais que la journée va être longue, parce qu'on m'a volée un peu de mon temps-rien-qu'à-moi !
Méchants les gens !

la sciatique c'est rien que du malheur !

2010-07-18T05:10:00.000-07:00

Ca m'apprendra à faire l'andouille, je suis bien punie. Je sais exactement à quel moment j'ai merdé ! A vouloir faire le show et me pousser physiquement, il fallait bien que je paye, et la facture vient d'arriver !

J'ai senti que ce magnifique mouvement aérodynamique avec mon petit corps endormi par l'alcool avait déclenché un truc... Mais j'ai continué et même couru après le bus de nuit.

C'est le lendemain au réveil que j'ai senti les premières pointes de douleur. Comme une aiguille dans le cul, une aiguille à tricoter qui te fait grimacer. Alors j'ai essayé de me reposer pour pouvoir assurer ma soirée.

Et puis la sciatique se déclenche. Paf le chien. Tu tombes, tu hurles de douleur. Tu te bourres de médocs pour le peu que ca marche et tu rentres chez toi en pleurant.

Et je redécouvre les joies de la douleur si forte que tu vomis tes tripes, tu transpires, tu rêves d'une euthanasie en règle ! Et il ne reste plus qu'à attendre que ca passe.

Putain !

C'est fatiguant de se battre pour des principes de base

2010-07-17T07:35:00.000-07:00

C'est marrant mais j'ai toujours cru que pour aider les gens il fallait leur apporter ce dont ils ont besoin. Mais je découvre avec ma rupture et la philosophie de vie de Peachy qu'en fait non, il ne faut pas faire comme ça.
Pour elle, aider quelqu'un ca se résume à faire ce qu'on pense être bien, même si ca n'apporte strictement rien, voire carrément ca empire la situation. Et surtout, après elle gueule quand on vient lui faire remarquer qu'elle fait de la merde, parce qu'elle a été "là" et qu'il faudrait pas l'oublier ! Hum !?!
En fait, elle a l'impression d'être au top de son implication en donnant à boire à quelqu'un qui a faim. Ce concept est la structure même de notre relation et de notre rupture !

Moi je veux bien entendre que parfois on ne peut pas donner exactement ce que les autres demandent, on a tous nos limites, mais quand il n'y a pas d'efforts dans le sens de la personne en détresse, une petite remise en question c'est bien aussi non ?

Pareil, si votre ex vous demande à plusieurs reprises de ne rien mentionner de vos histoires de cul, parce que mine de rien, ca fait vachement de mal, il parait évident de lui balancer dans la gueule que vous vous êtes faites sauter! Pas du tout envie de vomir !

Et après, ce qui est fou, c'est que je recois des sms d'elle à minuit me disant en gros que je suis une ignoble connasse de balancer sur mon blog ce que je lui ai dis de vive voix !

Bah oui je suis une ignoble connasse ! Mais pas elle hein ! Elle, c'est quelqu'un de bien... Dans un univers parallèle où je n'ai pas mes entrées !

Fuck quoi !

Comme toujours, sa façon de voir les choses m'éloignent d'elle

2010-07-17T05:13:00.000-07:00

Vu les derniers échanges en date et ce que l'autre pauvre meuf continue d'afficher sur le net sans aucun respect pour les autres, je crois que je vais me forcer un peu pour passer à autre chose... Un peu beaucoup...

Ca commence aujourd'hui !

Ps : Peachy et ton no-life d'ex, merci de cesser de lire mon blog avant que je ne devienne désagréable ! (encore plus)

Baise moi mais casse toi quand même !

2010-07-16T11:47:00.000-07:00

J'ai annulé le diner et la soirée ! Je m'y suis tenue jusqu'au bout et prévu une before comme tous les vendredi ! Il fallait que que je le fasse, pour me tenir aux promesses que je me suis faites de ne plus ramper pour elle, même si je dois admettre que je rampe toujours hein ;)

Alors on a négocié, elle est venue bruncher à la maison et passer l'après-midi ! Je n'avais pas vraiment envie mais je savais qu'il fallait le faire. Evidemment, fidèles à nous-même, nous avons commencé par nous engueuler, parce que sinon, on ne pourrait pas justifier notre rupture s'il n'y avait plus les engueulades régulières !
Je savais ce que j'allais dire et comment je serai ! Quelque chose de brisé je crois ! Et encore plus suite à notre conversation.

Evidemment, passé l'engueulade, se réveille ce putain de désir entre nous, réciproque et passioné, que je refuse de contrôler parce que je le gère, tandis qu'elle en vient à céder malgré les barrières ! Alors elle a lutté, vraiment, mais elle s'est laissé faire lorsque j'ai pris les commandes, comme toujours ! Je la connais tellement bien lorsqu'il s'agit de baise, tandis que je ne comprends rien ou presque sur le reste... Une baise à la hauteur de notre lien, bonne et incroyable. Des mots prononcés. Qu'elle me dise que je suis la seule à déclencher tant d'excitation chez elle, ca me plait bien. Avoir enchainé trois orgasmes coup sur coup, pour ma part, c'est rare et j'ai senti qu'elle mettait toute son énergie à mon plaisir. Un bel échange.

Mais la baise n'a rien changé à mes décisions et mes prises de position. On s'est rhabillé et dehors. Coupure de ponts physique. Se donner des nouvelles par sms mais pas plus. Parce que j'ai bien vu... Elle est partie cinq jours en vacances et j'ai dormi pendant cinq jours. Elle est rentrée, et hop, retour des terreurs nocturnes ! Elle génère un tel stress en moi que je suis obligée de l'éloigner sans perdre le lien, parce que je tiens à elle, malgré tout ! Oui je sais, je suis une midinette quand je m'y mets !

Mais je suis fière de moi ! Je n'ai pas plié, j'ai gardé mon vendredi soir intègre. Je me suis tenue à ma décision. J'ai baisé parce que j'en avais envie sans tomber.
Je progresse petits lecteurs ! Je progresse même si mes sentiments pour elle sont toujours présents.

Mais j'ai avancé dans ma tête ! Et quand on connait notre histoire, ya de quoi sortir le champagne !

En colère

2010-07-15T10:59:00.000-07:00

La sensation d'avoir perdu 2 ans, de n'avoir été qu'une passade, un caillou dans une chaussure...
Savoir qu'elle retourne avec l'autre moche après ce que nous avons vécu, c'est juste constater que être prise pour une conne sans broncher et avoir du fric est nettement plus utile pour garder la femme que l'on aime qu'être un putain de bon coup et ne pas jouer les mères de substitution...

Elle vient de tomber un peu plus dans le classement des gens biens... Ëtre avec quelqu'un qui ne dira rien quand elle la trompera, quand elle lui mentira, quand elle la fera passer après la première pétasse venue... Une meuf qui pardonne que sa nana baise avec une autre dans l'appart et le lit conjugal, qui a une maitresse pendant six mois en la faisant passer pour une "meilleure amie", c'est vraiment avoir peur d'être seule... D'ailleurs, elle n'est revenue que parce que la nouvelle nana qu'elle s'était trouvée n'a pas tenu la route... Ce que je comprends !
Au final, la dignité c'pas leur fort ni à l'une ni à l'autre !

Et puis les vases communiquants reprennent... Visiblement, elle me fait bien sentir que je n'ai plus ni place ni valeur dans sa vie... "oh je n'ai plus de plan vendredi, on se voit ?" ! Ah oui si elle avait eu un plan, je pouvais aller me le carrer où je pense le diner que je lui avais proposé ! Je passe après 90% des gens qui l'entourent... Ca suffit maintenant !

Au moins je suis sure d'une chose, en matière de relation amoureuse, je mérite bien mieux que ca, d'un coté comme de l'autre... Le mensonge, être la roue de secours, j'en ai soupé !

J'en crève de ce putain de corps !

2010-07-13T05:20:00.000-07:00

Un désir d'Elle au creux des reins, qui ne se justifie plus. Pourquoi ma libido ne tourne qu'autours de son corps ?
Je n'arrive pas à avoir envie d'une autre, et pourtant dieu sait que je les cumule en ce moment mais non, ma peau et mes tripes l'appellent comme un gosse paumé dans un supermarché !

Je sais qu'elle partage mon désir et pourtant les règles de la séparation nous oblige à nous tenir à distance...
Déroger, je ne rêve plus que de cela... L'embarquer contre moi, avec moi... Retrouver ce bonheur et la passion démesurée d'être en elle...

Lui faire l'amour, la baiser... Encore et encore... Je crève d'elle...

Le capitalisme m'a eu !

2010-07-10T11:58:00.000-07:00

Je suis devenue capitaliste alors si tu croises des petites pubs comme ci-dessous, n'hésite pas à cliquer, je pourrai ensuite t'offrir une bière avec les fonds obtenus (Et si tu cliques beaucoup, tu auras une vodka !!!)

Un camp de crétin s'est installé dans mes commentaires

2010-07-09T08:54:00.000-07:00

J'ai une arrivée sur mon blog de gens complètement crétins et n'ayant aucune capacité à comprendre le second degré !

Je lis des commentaires qui me donne envie de foutre des baffes !

Sérieux, les cons, partez, ca va me faire monter en pression et après je ne pourrai plus dormir !

En vous remerciant !

A toi qui ferme les yeux

2010-07-09T05:24:00.000-07:00

Une pensée à toi qui peut-être m'a aimée, que peut-être j'ai aimé... A toi qui ferme les yeux sur qui tu es et moi qui ai fait comme si tu avais raison.
Prendre à la rigolade des mots prononcés, ne rien mettre dans les mains qui se touchent, dans ces gestes imperceptibles...
Ne pas penser à cette séance de cinéma où j'ai eu l'impression d'avoir à nouveau 14 ans, à te frôler du bout des doigts et à me laisser frôler.
Ne pas bouger, ne surtout pas imaginer que...
Non il n'y a rien eu, il n'y aura jamais rien.
Pendant trois ans tu as été ma meilleure amie... Pourquoi ai-je eu l'impression de perdre plus qu'une amie lorsque nous nous sommes séparées ?

Un tel talent pour occulter, ca mérite un oscar...
Viens, nous sommes nominées...

Je vais bien - Mais si enfin !

2010-07-07T03:12:00.000-07:00

Planquer ses putains de démons, ceux qui empêchent de dormir, ceux qui réveillent d'un sommeil agité en hurlant.

Et toi, Toi, pourrais-tu, s'il te plait, planquer tes aventures et cesser de jouer l'ambiguïté qui atteint mes tripes??

Crever en silence et ne pas réussir à expliquer que ce n'est pas une fin en soi, qu'il reste de la place pour autre chose !

Avoir mal, être malheureuse, c'est tellement, mais tellement mal vu, mal venu ! Pas le droit de faire trop de bruit, roulée en boule sur le parquet.

Ne pas crier trop fort !

Je déteste appeler au secours et obtenir comme réponse "va voir un psy" ! Et si ce dont j'avais besoin c'était juste que quelqu'un me tienne la main la nuit pour dormir ? Juste parce que j'ai peur de me coucher le soir...

D'ailleurs je ne me couche plus, je tombe. J'attends que la fatigue soit plus forte que moi !

Et ensuite on vient me reprocher mes passe-temps nocturnes ! Je fais ce que je peux braves gens !

Je sais que me voir sombrer est un drame pour les gens qui m'aiment ! Mais les mots me fatiguent, ne veulent plus rien dire et ne m'intéressent plus ! Je me fous de la bonne volonté, je veux des actes ! Je veux qu'on vienne me sauver physiquement, avec du concret, pas avec du blabla et des lieux communs !

Oui je suis exigeante et oui je sais aussi que, comme toujours, je me relèverai seule parce qu'on ne peut rien espérer des autres, parce que c'est trop demander.

L'amour, c'est vraiment très surfait !

Que personne ne vienne me reprocher de devenir un monstre, tapis dans mes terreurs nocturnes, à haïr la solitude !

Je ne sais probablement pas aimer, mais je suis rassurée, les autres non plus ! Et les exceptions à cette phrase sauront se reconnaitre, elles sont peu nombreuses soit dit en passant !

Je dégueule mes émotions, j'ai le droit !

le nuage se dissipe et moi avec

2010-07-03T14:53:00.000-07:00

Je crois que ce soir j'avais besoin qu'on me dise "viens", comme me donne envie, de ne pas être, comme toujours, le moteur des soirées, le moteur des émotions, le moteur des amitiés, le moteur des amours...
Des fois, j'aimerai juste ne pas être la roue motrice.

Je crois que ce soir, j'ai pris un petit coup dans la gueule ! Mais ca ne compte pas, ca ne compte plus !
Je n'aime pas arrêter la drogue et devenir du coup beaucoup plus lucide... C'est pour ça que les junky n'arrêtent pas, parce qu'ils ne veulent pas voir la réalité telle qu'elle est, totalement pourrie !

Le nuage dans ma tête se dissipe et je n'aime pas ce que je vois derrière les murs de fumée !

Dirty Diaries ou l'apologie de la sexualité

2010-06-30T14:28:00.000-07:00

Je dois dire qu'en matière de pornographie, je suis très exigeante ! Je peux être facilement excitée par les mots crus, par un récit bien écrit mais lorsqu'il s'agit d'images, je grince vite des dents !

Je sais depuis longtemps que je suis réfractaire aux films caméra au poing, films amateur, avec trop de proximité. L'impression presqu'incestueuse de voir mes proches en train de baiser et je dois avoir un fond de respect pour la sexualité des gens que j'aime - Concrètement, je ne veux pas voir ! (mais savoir ne me dérange pas par contre).
J'ai beaucoup aimé le travail d'Emilie Jouvet sur One night stand, tout en rejetant totalement justement cette proximité !

Mais à toute règle du "je sais que" il y a des exceptions et Dirty Diaries en fait largement partie. Je ne sais pas si je suis plus réceptive à l'image de téléphone portable qu'à l'image de super8 mais je n'ai pas été agressé par le support.
Alors comme dans tout film basé sur des courts métrages, il y a à boire et à manger et il est difficile de juger de ce qui est bon ou pas, d'ailleurs je ne peux absolument pas me permettre ce type de jugement, mais en tout cas, je suis fan du court "fruit cake", apologie décadente et trash de la sodomie (avec un petit passage uro bien plaisant) ! Pour le coup, je me suis reconnue dans cette sexualité là et j'ai aimé !
Le gros bémol personnel se situe sur la sexualité lesbienne, même celle des lesbiennes pour les lesbiennes ! Tout ce qui est "banal" pour moi m'ennuie et mettre trois doigts à sa nana, dans mon monde, c'est banal ! Néanmoins le mini passage bdsm était sympa même si moyennement crédible. Je souligne l'effort en tout cas !

Je suis contente d'avoir pu assister à une sexualité hétéro originale et comme je n'ai rien contre les pénis, je dois dire que j'ai même été passablement émoustillée :)
Certains courts tirent sur l'humour et c'est appréciable de voir la sexualité un peu dédramatisée, parce qu'il ne faut pas oublié que c'est du fun avant tout !

Je vous conseille vivement d'y aller ! Pas vulgaire et avec des idées ! J'adhère !

Exprimer son coté dark c'est mal

2010-06-29T08:58:00.001-07:00

Si tu ne comprends pas l'ombre, retourne au pays des dindes faire bronzette

2010-06-29T03:38:00.000-07:00

Si tu n'aimes pas le trash, pas la violence, pas la douleur, pas le sang, pas le second degré, pas les backrooms, pas la baise violente, pas la colère, pas la dépression, pas les gens différents de toi, pas les pétages de plombs, pas les exagérations, pas les personnages publics, c'est pas la peine de venir me lire !

Et surtout, si tu crois que mon blog, c'est la vraie vie, songe à faire une thérapie !

C'était un message de la femme qui exprime sa part d'ombre sur un blog et qui vit dans la lumière le reste du temps ! (dingue non ? )

Je fais ce que je veux de mon corps, il est à moi ! Mon compte bancaire aussi !

2010-06-24T15:08:00.000-07:00

Si tu es une femme friquée qui cherche une andro bonne baiseuse, je suis là !

Je me réapproprie mon compte bancaire moi !

Gourcuff homosexuel

2010-06-24T02:27:00.000-07:00

Ah bah oui, de nos jours, l'homophobie est tellement présente qu'on peut mettre tout dessus ! Elle a bon dos l'homophobie, moi j'vous l'dis ! Les arabes se planquent derrière le racisme et nous derrière notre pancarte "ce n'est pas mal d'être gay" !

Oui bon ok c'est vrai qu'on en prend plein la gueule, mais de là à trouver des excuses à un footeux maladroit du coude à coups de "il n'est pas marié, il est mignon, il est donc forcément pédé", ca va bien quoi !

J'en ai marre que l'homosexualité se transforme soit en plan marketing, soit en planque !

Je crois que j'en ai marre d'être homo en ce moment, tellement que faire la pride samedi m'emmerde ! Ayé, j'ai perdu mes illusions communautaires ! I'm dead !

Clique salope

2010-06-21T08:59:00.000-07:00

Parce que ca m'amuse d'avoir une nouvelle url bien trash

http://vas-y-clique.vieux-chacal.ou-va-crever.ta-soeur.a-carrefour.sale-pute.allez.clique-salope.com

Parce qu'Anelka est une source inépuisable de boutades en tout genre, un chouette site rigolo : http://clique-salope.com/

On s'amuse avec rien !

Ta gueule des fois

2010-06-21T08:51:00.001-07:00

Je sais que je suis remplaçable !

Pas obligée de me le rappeler tous les jours !

Putain !

Here we go again

2010-06-16T00:58:00.000-07:00

Un regard. Des regards. Et rien.

Des mots, tous les mêmes ou presque. Des propositions plus ou moins décentes. Des marques d'affection à ne plus quoi savoir en faire. On ne crache pas sur les bons sentiments ! Jamais !

Mais pas l'ombre d'une réaction. Aucun attachement. Aucun ressenti. Un électron libre au milieu de l'inconsistance. L'évaporation de soi.

Indiscutablement, les portes étanches sont tombées et rien ne pourra atteindre le petit morceau d'âme qui palpite au fond.

Et entre deux prisons, restent simplement les sentiments pour Elle, et pour mes trois meilleures amies. Les autres peuvent potentiellement disparaitre dans un trou noir sans que je ne lève un sourcil (et tout le monde sait qu'il est sacrément mobile mon sourcil gauche ! ).

Quatre personnes sur toute la masse de rencontres et de relations sans conséquences. Et je me dis que, paradoxalement, avoir quatre personnes qui m'aiment et qui seront là pour moi (avec un bémol sur la transition actuelle avec D. ) quoiqu'il arrive et pour qui je pourrai probablement tuer de sans froid, c'est une putain de sacré chance.

Mais en dehors d'elles, le black out émotionnel est de retour ! Je ne m'en étais pas rendu vraiment compte, puisque je ressentais à plein régime ces dernières semaines (principalement de la douleur d'ailleurs) mais maintenant que les choses s'apaisent, je sens bien que les fonctions ont été désactivé ! La remarque de B.P sur ma non-empathie a été aussi un déclencheur de prise de conscience. Oui effectivement, j'ai tout l'air d'une connasse égoiste ! Et je ne le fais même pas exprès. Surtout que ce n'est pas ce que je suis en temps normal (Connasse oui, mais égoiste non)

Et vous voulez que je vous dise, je comprends mieux pourquoi depuis trois semaines, je me sens si vite agressée et que je me vois obligée de repousser les gens avec force. Je comprends mieux pourquoi je suis capable de dire non là où il y a peu, j'aurai dit oui de peur de blesser ! Je comprends mieux aussi pourquoi on me coure autant après. Le vide appelle toujours a être rempli. Mais là, je sais que je vais toucher à la paix et au repos pendant quelques mois. Et ca, c'est quelque chose que j'attendais impatiemment.

Ca va pas plaire à tout le monde par contre :D

La prochaine saison de Koh lanta

2010-06-11T03:35:00.000-07:00

Six hommes mariés vont être laissés sur une île avec :
une voiture et 3 enfants chacun
pour six semaines.
Chaque enfant participe à 2 sports et à un cours de musique (ou de danse).
Il n'y a pas de fast food.
Chaque homme doit :
Prendre soin de ses 3 enfants ;
Garder sa maison propre ;
Faire la correction des devoirs des enfants
et compléter les projets de sciences...
préparer les repas, faire les courses,
faire la lessive, repasser,
faire le ménage, les carreaux,
payer les factures
(sans avoir assez d'argent !).
De plus, chaque homme devra :
faire un budget pour les courses chaque semaine,
s'occuper des papiers (déclaration de revenus, classement...)
Chaque homme
doit se souvenir de l'anniversaire de naissance
de tous les amis et membres de la famille, et
leur envoyer une carte (pas un courriel !).
Chaque homme doit aussi amener chaque enfant
à un rendez-vous :
chez le médecin,
chez le dentiste,
et chez le coiffeur.
Il doit faire une visite imprévue aux urgences
(et y patienter plusieurs heures pour chaque enfant).
Il doit aussi faire des biscuits et des petits gâteaux pour une activité sociale.

Chaque homme est responsable de :
décorer sa maison,
planter des fleurs à l'extérieur
garder sa maison présentable, propre et bien rangée.
L'homme pourra avoir accès à la télévision seulement lorsque les enfants seront couchés et que toutes ses corvées seront terminées.
L'homme doit aussi :
s'épiler les jambes, les aisselles, le maillot
mettre du maquillage tous les jours,
porter des bijoux,
porter des chaussures à la mode et inconfortables,
garder ses ongles propres et avec du vernis et les sourcils bien épilés
Durant une de ces 6 semaines,
L'homme devra endurer de douloureuses crampes abdominales et des douleurs au dos,
et ressentir un grand changement d'humeur inexpliqué (mais ne jamais se plaindre ni ralentir le rythme des corvées)
Il devra assister aux réunions avec les professeurs de l'école et trouver un après-midi par semaine pour faire une activité (comme aller au parc, accompagner les enfants à la piscine, faire une activité manuelle avec les enfants, du bricolage... )
Il devra lire une histoire à ses enfants chaque soir
préparer leur repas, les nourrir, préparer leurs vêtements, les habiller (avec goût !),
vérifier que leurs dents soient brossées et leurs cheveux coiffés chaque matin (coiffure avec barrettes et chouchous pour les filles)
Un questionnaire va être remis à la fin des 6 semaines, et chaque père devra connaître les informations suivantes :
la date de naissance de chaque enfant,
son poids, sa taille
sa pointure, la taille de ses vêtements
Il devra aussi savoir, pour chaque enfant :
son poids et sa taille à sa naissance, l'heure de sa naissance
Pour chaque enfant, il devra également connaître :
sa couleur préférée,
son deuxième prénom,
son goûter préféré,
sa chanson favorite,
sa boisson favorite,
son jouet favori,
ses plus grandes peurs et
ce qu'il veut faire lorsqu'il sera grand.
Chaque enfant va voter pour éliminer le père de l'île en se basant sur ses performances.
Le dernier homme qui reste va gagner seulement si...
il lui reste assez d'énergie pour avoir des moments d'intimité
non planifiés avec sa femme
Si le dernier homme réussit et gagne,
il pourra continuer à jouer encore et encore pour les 20 prochaines années
et éventuellement ? avoir le droit de se faire appeler...
MAMAN !!!

le milieu lesbien est microscopique !

2010-06-09T14:01:00.000-07:00

J'adore quand deux nanas avec qui j'ai couché se draguent sur mon profil facebook !

Ya vraiment des moments où j'ai l'étrange impression que le milieu lesbien est minuscule ! ;)

Vendredi, bal des travs au tango

2010-06-09T13:11:00.000-07:00

Vous avez toujours révé de me voir en blonde, ce sera vendredi !!!

Et comme le grand n'importe quoi n'arrive jamais seul, je me suis retrouvée chez Elle pour lui emprunter des chaussures ! Parce que le problème quand on fréquente des pédés, c'est que bien souvent ils chaussent du 42 :D

Je ne m'étendrai pas sur l'inquiétude qu'elle suscite chez moi ! Mais à coté, moi je pète la forme !

Alors parlons de choses plus gay ! Je vais savourer mon joyeux fan club qui se déplace pour l'occasion, frénétique et armé d'appareils photos, je savoure toutes les jolies filles qui me courent après actuellement et qui me rappelle que la vie continue, je savoure les amitiés fidèles et les nouvelles !
Je ne fais pas que me saouler de vodka, je me saoule aussi de gens, de relations, de vie...

Insufflez moi de la vie, de l'énergie, de l'affection ! Regonflez moi à bloc !
Merci à tous !

Stressouille

2010-06-09T09:35:00.000-07:00

A une demie heure de la préparation du show, j'ai comme qui dirait l'estomac noué !
La trouille de ne pas être à la hauteur (parce que quand même, les travestis pros, ils sont magnifiques et que moi, bah, heu, non :D ), la trouille quoi !

Je sais même pas ce que je vais donner vendredi !

Je me souviens du trac que je me payais à l'époque où je faisais des concerts ! Ok l'enjeu est nettement moindre mais quand même, une scène reste une scène !

Allez même pas peur ! (mais un peu quand même)

Crise de manque

2010-06-09T09:11:00.000-07:00

Crise de manque !
Les tripes qui se serrent, le corps qui appelle ! Le coeur en miette !

Et toujours la pensée "Et elle ? " qui revient en boucle !

Je voudrai pouvoir respirer à nouveau...

Alejandro - Lady Gaga

2010-06-09T01:15:00.000-07:00

Un clip sombre comme je les aime, et un hommage non dissimulé à Madonna !
Dans la grande veine des chanteuses qui prennent les meilleurs pour faire des clips de 10 minutes qui marquent l'histoire, on se retrouve devant le talent de Steven Klein, photographe de mode au regard non discutable !

Il n'y a définitivement plus à tergiverser, Lady Gaga a tout compris pour réussir et surtout, surtout, elle a un putain de talent !

(Quand je pense que B.P m'embarque la voir en concert, j'en mouillerai presque ma culotte)

Matez moi ce clip !!

You need to install or upgrade Flash Player to view this content, install or upgrade by clicking here.

J+2

2010-06-08T14:34:00.000-07:00

Deux jours sans contact. Allez y vous pouvez vous moquer parce que je compte, un peu comme une ex alcoolique ! Remarquez bien que l'alcool aussi il va falloir l'arrêter mais pas tout en même temps ! On va déjà commencer par me débarasser de l'addiction à Elle.

Je me félicite vivement de n'avoir envoyé aucun sms, aucun mail, pas même essayé d'appeler. Le fait d'être débordée de boulot aide aussi à penser à autre chose. Et puis tomber dans les pommes hier soir, ca a nettement simplifié la notion de pensées !

Le fait d'avoir décidé de couper les ponts aide ! La déception de dimanche est aussi un moyen de s'accrocher à la réalité ! Ca a fait buguer l'aspect émotionnel et je ne m'étonne qu'à peine de m'être écroulée hier ! A vouloir tenir debout psychologiquement à tout prix, ca devait craquer ailleurs !

Bien sur qu'il y a cette envie au fond de moi de recevoir un message, qui démontrerait... Qui démontrerait quoi d'ailleurs ? Je sais pas... Une pensée... Un pont dans le silence...

Et puis je me rappelle certains mots... Et je me résigne... Tristement...

je suis tombée

2010-06-08T01:16:00.000-07:00

Ok ok je sais qu'il faut manger ! C'est même vachement important d'après ma maman ! Je m'en tiens au strict minimum sauf qu'effectivement, il y a le moment où ton corps te fait la gueule...

Je suis tombée.

Je dois dire que rencontrer A. enfin depuis tous ces mois était un réel plaisir et la soirée fut très sympa. Sa pote aussi était cool, au point que je les embarque toutes les deux chez moi pour taper joyeusement

Je suis tombée.

Entre ce que A. nous a collé derrière les oreilles et ce qu'on a ingurgité chez moi par plusieurs voie, je dois dire que j'ai bien senti le coté "je suis totalement bourrée" mais je suis loin de ma première fois je dois dire ! Lorsque je me suis levée, j'ai senti que ca tournait pas mal mais rien de grave.

Je suis tombée.

Quelques pas et plus rien. Pas même un signe avant coureur. C'est la première fois que mon cher corps ne me lance pas d'alerte d'extinction des feux ! Je n'ai d'ailleurs qu'un souvenir très vaporeux (et je vais devoir demander aux filles ce qui s'est passé je pense). Je sais juste que j'étais dans ma tête et que j'y serai bien restée mais il y avait des gens alors j'ai réouvert les yeux. Il le fallait. Une fois qu'elles m'ont redressée, ca allait. Je me souviens qu'elles m'ont emmenée dans la chambre, filée du coca et ensuite je les ai raccompagné à la porte comme si de rien n'était. Un blackout de quelques instants (de combien d'instants, j'en sais rien par contre)

Je suis tombée, mais le positif, c'est que je me suis relevée :D

Défoncer une pute dans une cave !

2010-06-07T03:33:00.000-07:00

J'aime bien les histoires de prostituées qui se font avoir, embarquées dans un camion par des mecs, enfermées dans une cave et violées pendant des jours.

J'aime bien l'idée que quelqu'un puisse planifier ce genre de choses, juste pour donner des leçons.

J'aime connaitre des gens qui partagent ce genre de fantasmes... Qui pourraient surement le faire eux-aussi, si s'intéresser aux putes étaient vraiment un objectif intéressant, au delà du risque de finir en prison !

J'aime partager ma darkside parfois ! Je ne serai pas tout à fait seule.... Si un jour l'envie me prenait ! :D

C'était la minute psychopathe. En vous remerciant.

Ce n'est rien

2010-06-06T14:02:00.000-07:00

On essaye de me faire croire qu'être faible n'est pas mal, que tomber n'est pas une honte.

Et puis il y a les faits. Le rejet parce qu'on ne peut pas gérer ma souffrance, l'absence, le vide, l'incompréhension qui pourrait presque réveiller des disputes.

La constatation, et elle date de bien des années, c'est qu'il ne faut pas montrer ses faiblesses, ne pas appeler au secours et ne rien attendre. Parce que ca creuse encore un peu plus les sillons de la souffrance.

Je ne fais de reproches à personne, parce que je comprends. Je n'ai pas toujours été là pour les gens que j'aimais, même si j'essaye vraiment. Après, chacun vit avec sa conscience ;)

Mais je ne veux plus que l'on me dise qu'on sera là pour moi si c'est faux. Je préfère la vérité à la désillusion.
Et d'ailleurs, j'ai préféré le "je ne l'aurai pas fait pour toi" au "je suis là" ! Et j'aurai vraiment dû me souvenir des premiers mots et ne pas m'accrocher aux autres. C'est ma faute au final !
Etre un poisson rouge, c'est souvent un désavantage !

Regarde autours de toi. Tu me vois ? non ? Habitue toi, ca va perdurer !
Ah ah ah quand je pense que j'ai fait cette blague il y a deux jours ! Je me déteste lorsque je me prédis l'avenir !

Je ne lache plus mon masque ! Et je vais faire comme si la déception n'était rien. D'ailleurs, ce n'est rien... Rien de neuf sous le soleil.

Et ce n'est qu'une fleur nouvelle
Et qui s'en va vers la grêle
Comme un petit radeau frêle
Sur l'océan

Je ne peux pas être moi-même

2010-06-06T11:09:00.000-07:00

Il y a des jours comme ça, où les émotions dansent la samba, et surement pas pour animer un chouette carnaval !
Je crois que je vis trop de choses, trop vite, en ce moment ! La temporalité de mon monde devait forcément devenir difficile à gérer. Là où les autres prennent un temps infini à attendre, moi je vis trop de choses ! Et ensuite, je me retrouve roulée en boule sur mon canapé à essayer de déméler le bon du mauvais, le vrai du faux, et sentir que mon corps est un peu petit pour tant de ressentis.
Et ce corps, qui accepte de moins en moins d'être positivement rempli, quelque soit la méthode. Ce corps qui refuse de prendre et de donner.

Le coté bonheur, j'ai un peu l'impression que je n'ai pas signé pour ! J'ai passé les deux dernières années à vivre des situations qui allaient entièrement contre mon fonctionnement primaire ! J'ai tenu un discours que j'ai voulu croire, qui disait "je me fais du mal pour mon bien" ! Et sur certains coté, oui j'ai fait des bonds de géant sur le travail personnel et à coté de ca, j'ai pris de grandes claques dans la gueule qui te laissent à terre ! J'ai eu des moments de passion incomparables, et une alchimie avec Elle quasi mystique ! Et j'ai pris ces moments de bonheur parce que passer à coté eut été une erreur. Mais j'ai payé un prix pour ca ! J'ai partagé, négocié, dégueulé mon syndrome de l'abandon !
En ce moment, c'est la phase de sevrage post rupture ! La douleur qui ronge les tripes de l'intérieur ne s'en va pas. Je peux juste l'occulter entourée de gens adorables, à moitié nue sur des podiums, alcoolisée et cocainée jusqu'au trognon ! Et j'attends que ca passe ! ;)
Je suis incapable de me laisser approcher, je parle des faits bruts sans émotion. Personne ne sait ce que je vis parce que de toute façon personne n'a compris pourquoi je l'aimais ! Je combats la solitude intérieure avec mon image sociale ! J'ai des amis proches, fidèles, et capables de subir mes silences. Et pour me garder en vie, je prends du bonheur en fastfood ! Le fait d'être connue, d'avoir mes entrées dans pas mal de lieux, d'être désirée par des tas de nanas, voire même aimée, c'est juste pour me rappeler qu'il y aura un après ! Mais pour le moment, je me duplique pour ne pas sombrer ;) ... Pour m'approcher, il faut marcher sur des oeufs. A ce jour, il vaut mieux se contenter du plaisir des yeux !

Je n'ai le controle que de mon image. Le reste c'est juste de la survie. Alors il ne faudra pas me demander d'être plus qu'une apparence pour le moment. Je ne peux être plus.

Au temps qui passe...

2010-06-04T02:34:00.000-07:00

Une pensée à toi, qui tente comme tu peux de réaliser tes rêves, même les plus étranges ! Toi qui a la force de concillier vie professionnelle, vie étudiante, vie spirituelle et vie amoureuse. Et qui au milieu de tout celà, prend encore le temps de remonter mon petit moral quand il dégringole façon ascenseur décablé !

Toi qui a été mon amoureuse, mon amante et désormais bien plus qu'une amie, un juste milieu entre mes amours compliquées et mes amitiés superficielles. Nous avions vingt ans lorsque nous nous sommes rencontrées, encore un brin innocentes, et nous filons droit vers les trente en grognant après les marques du temps. Dix ans à se perdre et se retrouver mais désormais, tu ne sors plus de ma vie, plus jamais. Tu m'es précieuse !

Je t'aime, à la hauteur de ce que nous mettons dans ces mots !

Regarde moi, fais gaffe, tes yeux ont parlé !

2010-06-03T01:19:00.000-07:00

Des moments de complicité et de bonheur, sans le poids du négatif. Se lever le matin et être simplement heureuse d'avoir partagé quelque chose de fort, ce quelque chose qui ne regarde que nous.

Un peu comme pour Andrew Compton et Jay Byrne, il y a des liens qui unissent au plus profond des tripes !

baisser les bras

2010-06-01T15:12:00.000-07:00

Si l'on refuse de prendre ce que l'on nous donne, est ce qu'en face, les gens doivent cesser de donner ou simplement continuer de se battre pour ce qu'ils pensent être important ?

Ya des moments où j'ai envie de baisser les bras, les miens et ceux des autres.

work in progress

2010-05-31T12:26:00.000-07:00

Un peu de temps partagé, et tant d'autres choses aussi... Et si ca nous tient debout, c'est tout ce qui compte.

Le reste ne m'interesse pas.

Dans la bulle

2010-05-28T11:43:00.000-07:00

Avoir des échanges avec elle, les plus agréables possibles, avec ce désir et cet amour planqué derrière, derrière les barrières, derrière les résolutions, derrière tout un tas de trucs auquels on s'accroche au milieu de la tempête !
Essayer d'être adulte, pour changer, et parler à la femme que j'aime pour ce qu'elle est et non pour la possession de notre ex relation, me rappeler que les après sont bien aussi et que ce que j'ai réussi à avoir avec L., je peux l'avoir peut-être avec elle. Mais je ne m'y accroche pas, j'essaye juste de vivre en ne perdant pas trop et en gagnant un peu...
Je sais qu'elle partage les crises de manque, les crises d'angoisse, les crises de survie, les crises diverses et variées et que nous vivons un peu la même chose. Ca nous lie et nous éloigne en même temps.

On avance tout doucement, mais on avance.
Il y a cette nouvelle vie sans l'autre, les nouvelles rencontres, les amitiés, les aventures dont on ne parle pas mais qui sont/seront effectives et auquelles il faudra un jour se confronter. Mais pas maintenant. Houlà non pas maintenant. On communique dans un microcosme qui n'appartient qu'à nous, qui oscille entre silence et partage, entre peur et envie, entre up and down. On est encore dans une bulle protectrice, et tant que nous aurons ce respect là, tout ira bien.

Oui tout ira bien ! I hope !

Un mécano pour me réparer ?

2010-05-26T12:49:00.000-07:00

Je déteste cette sensation de danger à l'idée d'être approchée de trop près, cette angoisse que l'on me touche, et même raide bourrée, je ne peux pas baiser la première venue. Je suis comme un lapin pris dans un piège au milieu d'une forêt, paumée au milieu d'un monde trop grand pour moi.

Je suis abimée, égratignée, et pourtant ma confiance en moi ne me parait pas atteinte. C'est plus insidieux que ca, mais je ne sais comment l'expliquer. A avoir été choisi pour tout mon coté décadent et sexuel, et à avoir été rejeté pour ce que je suis, je m'aperçois que la blessure est extrême. Impossible de laisser qui que ce soit approcher mon corps. Et paradoxalement, je suis incapable de communiquer sur l'important, sur moi, sur ce que je ressens. Je balance les faits bruts, sans émotions, aucune information capitale. J'ai trop peur de donner des cartes pour qu'on m'achève.

Mais comment faire alors si je ne peux ni baiser, ni parler ?

Putain mais en vrai, j'ai pris cher !

Et je cède à l'alcool et à la drogue beaucoup trop facilement à mon gout...

Le concert de Gossip

2010-05-25T15:28:00.000-07:00

[Avertissement d'usage] A ceux qui n'aurait pas l'habitude de me lire et qui ne connaitrait pas mon vilain coté cynique, merci de ne pas m'envoyer de mail d'insultes :D - Et à ceux qui se demandent quel est l'interet d'être cynique, je répondrai simplement... La pensée personnelle, des sensations pures ! !

1ère partie - The Charismatik Band - Ou pas
Tout a commencé par du bruit. Je n'irai pas jusqu'à dire que je n'aime pas le bruit, mais en fait non je n'aime pas le bruit. Mes oreilles sont de petites choses fragiles et le vilain bruit qui commençait était atrocement fort. Mais en étant à coté de la scène, au 4ème rang de la fosse, on ne peut pas chipoter sur le volume sonore, sinon on devient vite aigrie (et que je n'entende pas que c'est déjà mon cas !). Et finalement ils ont commencé à faire ce qui tentait de ressembler à de la musique.
Ce groupe ressemblait étrangement à Superbus, mais avec 10 ans de shoot d'héroine derrière eux ! La chanteuse (j'ai déduis que c'était son rôle vu qu'elle était la seule à ne rien faire sinon éructer dans un micro) se voulait vachement grunge. Elle portait une magnifique ceinture avec écran électronique qui nous a permis de découvrir le nom du groupe "10lec6" ! Permettez moi de refuser d'apprécier un groupe qui pratique le langage sms jusqu'à son nom. Ca me fait saigner les yeux ! Déjà qu'à ce stade, mes oreilles avaient pris le même chemin. Voyez la misère.
Pendant leur prestation, notre objectif fût de découvrir la langue chantée, et nous n'avons finalement pas réussi à déterminer si c'était du bulgare ou du roumain. La pseudo chanteuse n'a à aucun moment regardé le public, trop occupée à se moucher ! Pas glam ! Mais ce que j'ai préféré chez elle, c'est son talent inné pour taper du pied en rythme, exactement de la même façon que moi lorsque j'utilisais mon gonfleur pour mon matelat pneumatique. Non vraiment, elle a eu le mérite de me divertir.
Pour les autre membres du groupe, la blonde qui jouait des percus devait plutôt tourner aux amphet', totalement à fond mais pas méchante. Les mecs étaient insignifiants d'un point de vue scénique mais avaient au moins le mérite d'assurer d'un point de vue musical.
Ils n'ont donc absolument pas réussi à faire démarrer l'ambiance au sein du zénith. Et c'est à la fin de leur prestation, quand la dinde chanteuse a dit aurevoir, que j'ai découvert que c'était un groupe français.
Je vais les dénoncer pour qu'on leur retire leur nationalité :D

2ème partie - Nous n'avons pas vécu le même concert que les autres !
Accompagnée d'une de mes meilleures amies, nous avons eu le même trip : Les basses ! Ca cognait fort, par en dessous, à faire trembler le corps et les tripes violemment. Nous avons bougé nos hanches parce que Gossip joue toujours sur les hanches mais nous n'avons pas sauté comme les petits jeunes un peu cons autours de nous. Non, les deux pieds plantés fermement dans le sol, nous avons pris chaque bit en plein coeur, et ca, c'est ce qu'il y a de meilleur en concert, pour moi !
Je ne suis pas furieusement fan de Gossip, et ne suis pas particulièrement touchée par cette musique, qui me fait bouger mais ne déclenche rien en moi ! Et non je ne crierai pas pour Hannah, sur le simple fait qu'elle est lesbienne, ni sur Beth, sur le simple fait qu'elle porte une robe ignoblement moche ! J'ai d'ailleurs beaucoup de mal avec le concept des moutons ! Un abruti siffle et les autres suivent bêtement, pour rien. Et si on allait tous se taper la gueule contre un mur aussi non ? Mais ca je sais que c'est parce que j'ai un peu vieilli et que j'ai le plaisir égoiste ! Me faudrait des showcase à la maison ;) Mais je ne supporte plus qu'on me passe devant, qu'on me pousse et que la bienséance se perde dans des pogo infernaux ! Je n'ai plus 15 ans et le temps où j'hurlais et sautais avec mes potes sur Dolly et Matmatah est révolu !
Beth était comme toujours super énergique et très drole à tenter de parler français ! J'adorerai toujours les gens qui font semblant de comprendre les blagues en anglais en riant comme des belettes... au mauvais moment :D
Un très chouette concert, et je suis contente de les avoir vu sur scène !

Merci à Sev pour les places de dernière minute ! Tu es pardonnée d'être pote avec la nana que j'emplaterai assurément si je la recroise un jour :D

Merci à B.P de m'avoir accompagnée ! Te voir me fait du bien parce que toi seule comprend mes silences.

Recherche bonheur désespérément

2010-05-24T15:55:00.000-07:00

Toi, oui toi et puis toi aussi ! Ah ya toi aussi je t'avais oubliée ! Enfin vous quoi ! Vous qui voulez, vous qui désirez, qui me désirez, vous que je pourrai vouloir et désirer en retour, je ne suis qu'apparences et je ne peux pas, pas tout de suite, pas encore, pas maintenant. Je ne veux faire de mal à personne et je sais que je peux abimer les gens (c'est même la grande révélation 2010). Je ne veux pas que l'on s'attache à moi, que l'on m'aime, que l'on attende des messages, des sourires, des gestes, des actes... Je ne suis même pas capable de m'occuper de moi, je ne peux rien offrir pour le moment... Et je ne peux demander à personne la patience de m'attendre parce que ca ne se fait pas, et même que ca me mettrait mal à l'aise qu'on m'attende.

Je ne peux pas coucher pour coucher ! Je n'en vois d'ailleurs pas l'interet ! Plus l'interet ! Je suis devenue une grande personne je crois et j'ai gagné en respect de moi-même et des autres ! Le fastfood du cul c'est bon pour l'auto-destruction mais soyons réaliste, la baise d'un soir, c'est pas super palpitant ! Je veux un peu de qualité et puis désormais, je me suis habituée à me connecter à une personnalité par le corps. Alors je vais déjà commencer par trouver des personnalités. Je refuse de me réveiller avec une inconnue, constater que je n'ai absolument rien retiré, pas même un orgasme (surtout qu'il y a 80% de bisounours pas terribles au pieu, je m'en passe parfaitement) et replonger dans la solitude avec un vieux dégout derrière les tripes.

Ma précédente rupture je l'ai noyée dans la baise, je me suis tapée tout ce qui bougeait, et même ce qui ne bougeait pas (les étoiles de mer, pas mon créneau :D ) et ca n'a pas été bien constructif ! Mais à l'époque, mon égo était démoli, j'avais surement besoin de ca !

Cette fois, mon égo va bien. Et j'ai juste besoin qu'on m'apprécie pour ce que j'ai dans la tête, et pas uniquement parce que je suis un bon coup ! (vous voyez que mon égo va bien lol). C'est nettement plus valorisant ! Les nanas qui se sentent en position de force et vivantes les cuisses ouvertes, ca m'emmerde. Et depuis quelques temps, je rentre heureuse le samedi matin d'avoir partagé des mots, des rires, des sourires. Ca gonfle le coeur d'un peu de partage humain concret. Le superficiel du cul, ca m'emmerde. Ca doit être pour ça que le milieu bdsm me gonfle actuellement ! Et puis je n'ai rien à voir avec ces gens là sinon un gout pour une sexualité alternative ! (et je suis un peu plus qu'une sexualité, hein, si, quand même) Mais je n'ai foncièrement rien à leur dire ! Je vais me tourner vers les milieux queer, bien plus proches de moi ! Et de toute façon, une fois que j'aurai ouvert mon futur nouveau site, je rencontrais forcément des gens comme moi. On est jamais si bien servi que par soi-même ;)

Alors toi, toi et toi, et puis toutes les autres aussi. Si vous voulez rentrer dans mon monde, venez avec vos neurones et vos converse, on triera sur ma table basse devant un verre ! Et si on a des choses à se dire, si on fait la fête ensemble, si on prend du plaisir dans les échanges, alors on aura grandi, un tout petit peu, et ca, c'est le début du bonheur...

Aurevoir

2010-05-24T12:27:00.000-07:00

Des mots, pas les plus doux, pas les plus durs, seulement les mots justes, ceux qui permettent de comprendre et d'avancer, quelque soit la douleur qui ronge le coeur. Savoir que l'on se respectera et que l'on se protégera d'un mal supplémentaire.
Apprendre à évoluer dans les mêmes mondes sans se cogner, sans s'abimer.
Ne pas penser que l'autre se remet à vivre tandis que soi-même, on ne le peut pas, parce que c'est trop tôt.
Juste essayer de se remetre debout.
Merci pour les moments merveilleux passés, et pour cette conversation qu'il fallait avoir. Je ne veux plus penser au mal que nous nous sommes fait. Juste essayer d'être meilleure et se souvenir du meilleur.

Et peut-être qu'un jour, on se pardonnera d'avoir raté notre relation amoureuse et qu'autre chose pourra exister. Je ne m'y attends pas mais je le souhaite.

A quelques maux de plus
Ou quelques mots de moins
Puis la colère de l'autre sur l'un

A quelques cap franchis
Jusqu'aux frontières de l'ame
Sommes nous un peu plus forts lorsque l'on désarme

Ya t-il dans nos combats
Le gout de la victoire ?
Est ce qu'à tomber si bas
Les blessures se réparent ?

Alors on fait de tout petits pas en avant
Alors on fait de tout petits rien comme avant
A lessiver les traces de larmes sur le parquet
On aime à espérer se relever

A quelques mois passés
Aux jours anéantis
Les vapeurs de l'alcool comme ennemi

A quelques peaux croisées
De celles que l'on oublie
Doit-on pour l'exception payer un prix

Ya t-il dans nos combats
Le gout du desespoir
est ce que le lien en toi
Subsiste à nos écarts

Le tango, les frissons je les ai

2010-05-24T02:57:00.000-07:00

J'aime pouvoir rentrer gratuitement et même faire rentrer mes potes au passage, ces garçons qui offrent du poppers sur la piste de danse, ceux qui racontent leur vie pendant une clope, le portier qui me demandent des calins pour tenir le coup, les videurs qui me tapent la bise et m'évitent une heure de queue, les serveuses, surtout la jolie hétéro qui me fait de grand sourire, le chef du staf avec ses blagues foireuses, quoique lorsqu'il m'embarque pour faire des animations, j'ai des envies de lui faire manger le joli bracelet fluo qu'il m'a offert ;)

J'aime connaitre la moitié des garçons présents et qu'ils me sautent dans les bras, que l'on m'offre des verres en tout amitié, qu'ils essayent de jouer les entremetteurs alors que je ne cesse de leur dire que je ne cherche personne et que je suis justement ici pour que l'on me foute la paix (ce qui ne marche pas toujours en plus grr), la musique kitchissime et chanter frénétiquement sur Luna Parker, faire des stocks de gel et de capotes plus par habitude que par besoin, que l'on sache au bar ce que je bois et qu'on ne me fasse même plus attendre, cet adorable suisse qui n'y bossera plus et avec qui j'ai passé une demie heure à danser un slow pour discuter ensemble et se dire à bientôt (c'est toujours trop moche les adieux), danser sur le podium et embarquer les autres, apprendre à mon pédé préféré à bouger ses hanches, essayer de retenir les prénoms et faire un scandale de diva lorsqu'ils oublient le mien, faire la fermeture et faire des bisous au staf avant de partir comme si j'habitais là... D'ailleurs, je crois que j'y habite un peu !

Définitivement, j'aime le tango et je m'y sens chez moi ! Pas d'apparence, pas de role à tenir, pas d'obligations, pas de danger. Juste moi, et des fois, être moi, ca fait du bien !

La folie, un concept comme un autre

2010-05-23T04:56:00.000-07:00

Il y a ces moments où l'on frôle les terrains dangereux de la folie, où l'inconscient s'exprime joyeusement pour te rappeler que si tu continues à faire n'importe quoi, tu vas te retrouver dans une chouette petite cellule capitonnée à avaler des cachetons ! Quoique je pourrai capitoner mon chez-moi et j'aurai mon propre HP personnel ! Yen a bien qui se font des donjons ;)

Des cauchemars, je ne fais plus que ça depuis des semaines. Je commence même à m'y habituer ! Mais celui de cette nuit était des plus affreux, parce qu'il n'était pas suffisamment violent pour me réveiller mais qu'il était suffisamment réaliste pour me perturber lorsque j'ai ouvert un oeil. J'ai senti la folie s'insinuer en moi, la perte de raison, le mélange des réalités, des mondes. Je sais que la soirée passée avec LDP. a déclenché un grand bordel dans ma tête, parce que dans notre histoire, il y a tout ce que j'ai pu merder avec elle, tout ce qu'elle a pu merder avec moi, tout ce qui a été merveilleux ensemble et les sentiments qui refusent de s'émousser, parce qu'il y aura toujours cette part de soi qui sait que l'autre est quelqu'un de bien, derrière les erreurs et les apparences.

Trop d'émotions contradictoires. De la jalousie, du désir, de l'amour, des rancoeurs, de la peur, et le coeur serré pour un sourire... Et toutes ces choses qu'il faut que l'on se dise pour appaiser nos âmes égratignées. Du temps, il faut du temps. J'apprendrai la patience, cette patience qui soigne et qui fait grandir.

Jest to jedyna kobieta

Je suis un monstre visiblement

2010-05-20T01:46:00.000-07:00

C'est la première fois qu'à la sortie d'une relation, l'ex concernée me démolit ainsi et fait en sorte de me punir d'avoir eu le malheur d'être honnête !
Parce que mine de rien, son autre ex pourrit sa réputation mille fois plus que moi au seins de zelink (si vous saviez ce que j'entends, c'est juste affolant !) mais comme elle n'a visiblement pas eu le cran de balancer ce qu'elle pensait en face, elle s'en sort bien !
Moi j'ai voulu être franche et dire ce que je ressentais ! Et bien je viens d'apprendre une leçon, visiblement mentir, c'est plus facile à gérer (et mon ex sait de quoi je parle) et surtout ca doit faire vachement moins mal !

Je me souviens de mes précédentes ruptures ! On avait beau ne pas être compatibles on avait quand même été capable de faire un bilan positif, se séparer en se disant que c'était bien, que des choses aller manquer...
Mais là, elle s'acharne à me tenir un discours distant, sans sentiments, en me répétant uniquement que je ne suis qu'une sale connasse ayant craché sur elle (putain mais le droit à l'expression dans son monde, c'est un détail quoi) et qu'en gros, je peux aller mourir, elle fait comme si elle s'en tapait !
Et le pire, c'est que dans nos cercles d'amis, elle joue la carte du jemenfoutisme et c'est moi qui paye derrière. Parce qu'elle passe pour la nana forte qui ne souffre pas tandis que moi, incapable de faire semblant d'aller bien, je passe pour l'andouille qui pleure son ex ! Super programme quoi !

Alors elle veut me faire passer pour le monstre qui lui a fait du mal et s'en tenir à ca, qu'elle ne vienne pas ensuite me reprocher de devenir ce qu'elle veut que je sois !
En me mettant dans le crane que je n'ai à ses yeux aucune valeur, elle fait dégringoler sa propre valeur! C'est moche les vases communicants !

Et je dois sauver mon égo et ma dignité ! Coute que coute !

le corps est une petite chose fragile

2010-05-11T12:56:00.000-07:00

Lorsque le médecin a vu ma gorge il a fait "woh c'est ultra chargé" avec un mouvement de recul ! Réjouissant, ca commençait bien !
En résumé, j'ai un peu toutes les maladies du monde en ce moment et il m'a fait clairement comprendre que c'était ma tête qui engendrait ca !
Il ne m'a rien appris de neuf, je dois dire, mais comment faire en sorte que ma tête cesse de détruire mon corps ?
J'ai perdu je ne sais combien de kilos, j'ai perdu l'intelligence des mélanges et la seule chose qui fasse que je sois encore à vie, c'est mon instinct de survie qui arrive à composer des numéros de téléphone.

Je suis dans un état de faiblesse que je n'ai jamais connu jusqu'alors, comme si j'avais perdu quelque chose de si fort que rien ne puisse me tenir debout ! C'est assez flippant d'être dans cet état là ! Et pourtant je ne sens pas vraiment la peur, je me détruis paisiblement sans inquiétude. Le lien qui m'habite n'a plus de répondant et je crois que c'est en train de me tuer ! Tout va bien quoi :D

Et le pire c'est que je dois gérer l'obligation de faire soigner ma tête et mon corps en même temps ! Comme si j'en étais capable !

Comme dirait celle qui me manque tant, personne ne mérite qu'on se foute en l'air pour elle. Elle a raison, je me fous en l'air pour moi, ca justifie tout non ?
Non ?

les tripes en feu !

2010-05-10T14:42:00.000-07:00

Une envie d'elle au creu des reins, au creu des tripes, juste là, juste là où elle tapait si fort que souvent, je croyais mourir en la lachant.
Cette putain d'envie d'attraper sa bouche, d'empoigner son corps, de gouter sa peau et de la posséder violemment, comme personne ne l'avait possédée avant. Envie de la violer, de la prendre de force, de lui faire mal comme elle aime.
Il ne s'agit ni d'amour ni de passion. Il ne s'agit que d'une alchimie entre deux épidermes, entre deux esprits pervers. Il ne s'agit que d'elle et moi et personne ne peut soupçonner combien c'est irremplaçable.
On peut aimer quelqu'un et ne jamais ressentir ce désir viscéral, cet abandon à l'autre... Je n'ai pas même les mots pour en parler.

C'est juste là, en moi, ca palpite, et rien ne pourra me soulager... On n'oublie jamais ce lien là !

Si je te chope, je te démolie !

2010-05-07T08:57:00.000-07:00

Je la regarde tomber, doucement, dans sa tête. Mais surtout je regarde son corps l'abandonner et j'ai peur. Peur qu'elle lache, qu'elle ne tienne pas le coup, que l'autre connasse la détruise jusqu'au bout du bout sans sourciller.
A quel moment l'égo est-il plus important que la santé physique et mentale de la personne que l'on prétend aimer ? Comment peut-on ne pas comprendre que la colère n'est jamais durable et qu'après avoir gueulé, l'amour reprend toujours sa place. S'arquebouter sur un putain de moment sans tenir compte du reste, disparaitre sans donner de nouvelles, faire comme si l'autre était morte, c'est preuve d'un problème psy vachement profond !

Alors moi, je chouine mais quand je la vois elle, je me dis que j'ai bien de la chance d'être encore debout et d'être tombée sur quelqu'un d'un brin moins dangereux et mauvais !

Alors mon énergie, je la garde pour péter la gueule de cette pute qui fait du mal à quelqu'un que j'aime beaucoup! c'est impardonnable une attitude pareille !

je vous aime les gens !

2010-05-01T12:48:00.000-07:00

J'ai rarement eu autant de succès qu'en ce moment. J'ignore d'ailleurs pourquoi. Les filles me courent après et comme dirait mon pote Manu, c'est le miel et les abeilles.
Ce qui est affreux, c'est que je les regarde ces filles, je me dis qu'à un moment, je les aurai toutes baiser sans sourciller et peut-être que je me serai laissée falling in love.
Il y a cette fille, qui a mis des distances avec moi, parce que je ne suis pas disponible dans ma tête, alors que c'était peut-être la seule qui aurait pu m'accrocher un peu. La vie est mal faite j'vous l'dis moi.

Je sais que la vie va continuer paisiblement ! J'ai des amis incroyables, improbables même ! Des gens qui m'embarquent un week end de 4 jours à valencienne pour oublier, des gens qui viennent danser avec moi jusqu'au bout de la nuit, des gens qui m'envoient des messages solidaires... Merci à tous...

Putain, plus jamais je remettrai en question le temps que je passe à créer des liens avec les autres ! C'est un putain de bonheur au quotidien !

Lis ceci et tu sauras ce que le mot connerie veut dire !

2010-05-01T10:51:00.000-07:00

J'ai tapé à la porte. Je ne voulais pas rester sur cette putain d'image d'elle ! Je sais que je vais prendre encore des coups pour ça (rien que pour un sms, j'ai été tabassé) ! Je sais que c'était une connerie, la preuve elle n'a pas ouvert (ou n'était pas chez elle, je me suis refusée à enlever mes écouteurs pour écouter s'il y avait du bruit - Je ne sais pas quelle version me va le mieux mais j'ai envie de croire qu'elle m'aurait ouvert si elle avait été là, que je valais la peine d'ouvrir - Je suis optimiste, je sais - Et j'ai quand même aussi envie de croire qu'elle n'était pas partie se faire sauter le soir de notre rupture, elle est plus classe que ca à ma connaissance. Pas de commentaires les gens, merci. ).

Toujours est-il qu'il ne faut JAMAIS faire ce genre de choses quand on sort d'after, hautement alcoocainée. Parce que le cerveau est éteint et que le mode de fonctionnement est très très basique. Le coeur et l'instinct controle le tout.

Je ne voulais pas partir sans rien laisser. Mais comme d'hab, je n'avais pas de stylo (je suis mal équipée). Alors ni une ni deux, je dégaine mon trousseau de clé et je grave sur sa porte mon message ! On peut dire qu'il est impérissable celui là. Je suis à peine certaine de l'avoir écrit correctement. Ca ne m'a pas effleurée une seule seconde que c'était quand même super abusé (je culpabilise un peu quand même !).
D'un autre coté, elle avait qu'à être chez elle et m'ouvrir !

Donc voilà, je pourrai raconter ca dans les soirées, quand mon entourage cessera de me cogner à chaque fois que j'ai l'ombre d'une émotion tournée vers elle. Je pourrai raconter combien j'ai été stupide après une rupture difficile.

Soit dit en passant, je me trouve suffisamment pathétique pour en rester là une bonne fois pour toute ! Elle ne mérite plus tant d'attention et tant d'amour. Moi je serai triste à sa place, de perdre quelqu'un d'aussi passionné que moi ! Mes chevilles vont bien merci :D (Et en vrai, tant de stupidité, ca doit pas se regretter :D )

Mais putain, que je suis conne quand même !