Advienne que pourra

Je n'ai pas osé regardé depuis combien de temps je n'ai pas blogué ! Je sais, je sais, je déconne et vous qui le lisez (et certain(e)s depuis des années), je ne fais pas honneur à votre fidélité !

Ai-je le droit de dire que le vide n'inspire pas l'écriture et le partage ? Et pourtant je vis, je vis à 200 à l'heure... Je serai même la première à revendiquer la fuite en avant... Alors je sais la fuite c'est mal mais au moins je produis et je m'active... J'aurai pu continuer le vortex-canapé et souffrir ad vitam eternam roulée en boule ! Maintenant je souffre mais je cesse de l'infliger (outre mes chers amis il va sans dire) aux autres !

Je suis planquée derrière mon personnage social. Je suis Red en toutes circonstances, même au boulot ! Je sais que je vais le payer un jour, mais je ne peux pas faire autrement ! Je dois continuer de vivre et ca passe par des masques créés et entraînés depuis des années et qui se fortifient de plus en plus ! Plus personne n'a accès aux moments de doutes, de bad, et plus personne n'aura l'occasion de me voir agoniser ! Il y aura toujours mes amis les plus proches pour savoir quand ca ne va pas, qui seront également les premiers à me reprocher la distance que j'impose. Mais j'ai tellement crié au loup ces derniers mois que finalement, c'est seule que je dois faire mon deuil ! Alors oui, D. (qui est la seule à me connaitre dans tous mes personnages) s'amusent de me voir jouer mais elle sait aussi que derrière, c'est un merdier sans nom... Elle a hurlé au scandale d'être éloignée et ne plus rien partager mais je ne peux plus infliger ma souffrance aux autres, je ne le veux plus ! Je dois l'assumer seule, surtout quand la personne à l'origine ne l'assume pas elle-même ! Je dois passer ce cap là alone in the dark... La lumière reviendra forcément... Je m'accorde ma seconde "j'ai 12 ans" et je vais le dire "Même pas mal" même si c'est un mensonge.. A force de le répéter, ca va entrer dans ma cervelle !

Alors Red vit, vit avec force... Bordel mais c'est juste formidable... Des gens géniaux, l'association DLP qui tourne bien, des soirées délirantes et/ou décadentes... Red est connue et reconnue et c'est super cool ! Je ne vais pas m'en plaindre ! Red c'est beaucoup de moi, c'est de plus en plus moi... J'ai fusionné mes facebook... Etait-ce le signe que j'allais fusionner mes vies ? Et que j'allais devenir un personnage public avant d'être un personnage privé ? J'ai voulu rendre des gens heureux à petite échelle, dans des couples ou des amitiés et que ce n'était pas satisfaisant... J'ai trop à donner... L'association répond à mon besoin de rendre heureux... La soirée SeeMyWorld, un succès incroyable, m'a comblée ! J'ai été heureuse de voir les gens ravis, s'amusant découvrant... J'existe lorsque le monde qui m'entoure aime ce que je leur apporte... Et il ne s'agit pas d'égo mal placé... Je ne souhaite pas qu'ils m'aiment... Je désire profondément qu'ils aiment ce que j'ai à leur offrir...
Ce soir, quelques amis à la maison, un diner, je cuisine, ils sont ravis... Je ne suis pas heureuse des compliments qu'ils me font, je suis heureuse qu'ils soient comblés, qu'ils passent un moment agréable... Je suis l'instrument d'un plaisir, quelqu'il soit... Alors bien sûr, j'ai peur de m'y perdre mais je me dois d'assumer et vivre ce pour quoi je suis faite...

Et puis au milieu de tout ça il y a mon nouveau couple ! Deux nanas détruites qui se rencontrent mais qui ne sont pas aptes à... Alors le temps, la patience, et pas d'obligations... On s'accroche et on fait comme on peut... Je ne suis pas encore prête et elle non plus... Je ne me partagerai plus et ne partagerai plus ! Mais ca prendra du temps de se relever... Advienne que pourra;...

J'ai failli me foutre en l'air pour une femme que j'ai aimé comme une damnée... Mais finalement, la vie prend toujours le dessus... Vivre, vaille que coute... Et tant pis pour ceux qui passent à coté...

Bordel qu'il est dur d'être entier...

Derrière la porte

Je ne blogue pas. Je ne blogue plus ! Mais j'ignore pourquoi... Enfin si je sais... A la hauteur des reproches que mes amis me font, à savoir de ne plus communiquer tellement sur mes ressentis, je ne partage plus non plus avec vous, petits lecteurs avides de croustillant !

Ce n'est pas qu'il n'y a rien... Bien au contraire, il y a tant, tant que je ne peux plus vraiment organiser ni contrôler... J'oscille entre des extases amicales et des colères puissantes vis à vis de mes ex amours... Entre de grands moments de bonheur et des descentes passablement rudes... Et au milieu, il y a un petit radeau qui tente de ne pas sombrer !

Alors je rame et j'espère tomber sur une petite iles, pas trop déserte, mais pas trop surpeuplée, où je pourrai planter ma tente...

Et en attendant, je rassure certains et déçoit d'autres, aime quelques uns et m'éloignent d'autres, donne et reprend, mais quoiqu'il arrive, recule en cas d'approche trop brute... Je suis épidermique, fragile et armée contre la moindre intrusion...

Je suis pour le moment un personnage sociale, sociable et parfois plus... Mais ne cherchez pas d'astuces pour entrer dans ma vie, il n'y en a pas... Parce que moi-même, j'ignore si je peux l'autoriser...

Mais rejoignez ce qui m'anime actuellement, rejoignez mon association... C'est déjà un bon début...

http://www.derrierelaporte.fr/

J'aime les gens et ils ne me le rendent pas

Je suis sur le cul ! Bien sur que je me doutais que ce serait le bordel d'organiser une soirée ! Bien sur qu'en choisissant le club ennemi de tous les gens que j'apprécie, ce serait le bordel ! Mais je ne pensais pas qu'on m'accuserait de démolir le business de quelqu'un, de débaucher un staff, de trahir carrément toute une cause ! Non je ne suis pas comme ça et pour une fois j'ai pensé pragmatique et pas affectif ! Pour peu, je regretterai presque !

Tenir une asso, monter des événements, c'est pas une partie de plaisir, ca demande de l'énergie ! Gérer les gens, c'est loin d'être le super pied ! Mais clairement, je ne fais pas de choix émotionnels mais des choix dans la direction de l'asso, de nos idées, de nos revendications !

J'aimerai juste qu'on ne me tape pas dessus ! Je n'aurai pas les épaules éternellement ! Je fais ce que je peux avec les moyens du bord (qui s'élève financièrement à zéro et il n'y a que la bonne volonté de notre équipe pour sauver les meubles)

On nous accuse de faire trop de bruit sur le net, mais je la fais comment la com ? Je secoue les bras dans la rue et j'annonce l'apocalypse ? Sérieusement, c'est la jungle le monde de la nuit, je peux pas attendre un miracle et que tout va me tomber tout cuit dans le bec !

J'aimerai juste ne pas avoir à gérer les problèmes existenciels des autres ! Je ne suis pas dans les embrouilles des autres et je tiens à ne choisir aucun camp ! Je suis et reste un électron libre et surtout je serai fidèle à mes idées !

Je ne me laisserai pas embarquer dans tout ça ! Qui aime le concept de Derrière la porte nous suive ! Et pour le reste, je ferai au mieux !

J'ai hurlé que je n'aimais pas les gens et tout le monde sait que c'est faux ! J'aime les gens et je veux participer à leur épanouissement ! Mais juste, je ne suis pas un punching-ball ! Je dépense une énergie folle pour les autres, pas uniquement pour qu'on m'aime mais aussi pour qu'ils aiment ce qu'ils font et ce qu'ils vivent ! Vouloir le bonheur des autres signifie t-il forcément amoindrir le sien ? Je n'ai pas l'âme d'une martyre !

Suivez moi mais ne me détruisez pas... S'il vous plait...

Pas toujours forte

Pour la première fois depuis des mois, mon corps me dit stop ! Stop à l'alcool, stop à la drogue, stop au manque de sommeil, stop au manque de bouffe ! Il ne tient plus ! Et plus je m'affaiblie physiquement et plus mes émotions reprennent le dessus !
Depuis quelques jours je suis d'une humeur de merde, tout m'exaspère, rien ne passe et même les gens que j'adore ne me rendent pas le sourire. Je me renferme sur moi, alors que je suis en ce moment presqu'obligée d'être ultra sociable. J'en viendrai presqu'à croire que je suis assez tordue, inconsciemment, pour m'obliger moi-même à éviter les obligations !
Mais surtout, et c'est là que c'est le plus difficile à gérer, je souffre du manque d'Elle. Oui vous pouvez hurler petits lecteurs, et me dire qu'après ces mois et après qu'elle m'ait envoyée chier, je devrais passer à autre chose. J'ai pourtant cru que j'avais réussi. Sauf que j'avais clairement mis un mouchoir (oui bon un drap king size en vrai) et le manque et l'amputation me rattrape ! Son rejet aussi ! Mais ca passe, tout passe !

Et puis monter une asso, c'est beaucoup de travail ! Il y a la trouille de ne pas être à la hauteur, de ne pas réussir et de se décevoir, de décevoir les autres... Les challenges sont galvanisants mais sacrément flippants...

Ce soir, je fais une pause avec le monde ! Et demain je remet ma carapace de tortue ninja !

un samedi ... un de plus

Le paradoxe c'est dire "je veux aimer, je veux qu'on m'aime" et fuir en courant à la moindre émotion. Je suis incapable de me poser, de me fixer !

Je ne sais pas si j'ai peur d'être en couple ou si simplement ce n'est pas ce dont j'ai besoin en ce moment mais toujours est-il qu'il est impossible de me retenir...

Je suis ultra sociable, j'enchaine les soirées et je développe des amitiés géniales. Mais lorsqu'au milieu, je reçois des messages parlant de sentiments "plus forts" et de potentialité, je me sens prise en piège, au pied du mur et je prends la fuite aussi sec. Et malgré tout je comprends qu'en étant sympa, j'attire l'attachement.

Mon week end a commencé jeudi soir... J'ai enchainé soirée sur soirée et j'ai pris dans la gueule des sentiments auquels je ne peux pas répondre... Oui je t'apprécie mais non je ne peux pas te donner ce que tu attends. J'ai réussi à expliquer et non esquiver. J'ai dis que c'était compliqué, impossible, et que quoiqu'il arrive, je ne pourrai pas être exclusive. Il y a d'abord des sentiments pour l'ex qui perdure, et que j'ai du mal à évacuer mais surtout, je savoure de pouvoir jouer, séduire, m'amuser, et rentrer chez moi sans emmerdes. Je ne veux plus gérer des lendemains qui saoulent, des plans culs sans interet, des émotions sans valeur parce qu'alcoolcaisées.

J'ai appris la solitude, non pas celle qui fait mal et déclenche des angoisses mais celle qui repose. En apprenant à être bien avec moi-même, j'ai développé une organisation tacite... 20H - 5H du matin je suis entourée de gens, je me donne et m'offre sans conséquences mais je rentre seule et je savoure le réveil au calme ! Plus envie de me dire "Comment je la fous dehors? " ! J'apprends à penser à moi tout en donnant aux autres. La différence aujourd'hui, c'est que je me protège.

Je vais me coucher, retrouver ma merveilleuse couette, prendre toute la place, et prendre mon pied ! Que c'est bon d'être autonome, un gentil électron libre sans attaches.

Je suis partout, nullepart, ici, là, et ailleurs... Mes Moi et moi sommes réconciliés.

Je constate que je ne blogue plus qu'à des heures indues, genre 5h ou 6h du mat, après des soirées qui me retournent le coeur !
Mais merde, ca viendrait presqu'à me gonfler de dire que je suis entourée de gens formidables ! Ca voudrait dire que j'ai réussi à virer tous les crétins (ce qui est faux, c'est juste que je ne les vois plus en ce moment lol)

Je me paye la playlist (au demeurant merdique) de W9 et je découvre des horreurs françaises qui j'espère, ne passeront pas le cap de la TNT ! Quand on ne veut pas dormir, il faut concéder... Le drame !
Tout bon cocalcoolique a les oreilles qui saignent lorsque les autres dorment... Imaginez Evanescence version langue française, mais sans le bon son... ahhh putain pourquoi je ne dors pas ? Ah oui je me souviens pourquoi...

Je me suis connectée à gayvox... A 6H20 du matin, il n'y a personne ! Et sur FB, c'est un peu pareil. Il n'y a que LittleMaya pour m'envoyer des sms quand elle part bosser tandis que je suis censée aller pieuter ! J'aime bien ce croisement de vie, ca m'amuse !

Ce soir, j'ai réussi à renouer avec ma vraie part bdsm, pas juste la part sociale. J'ai joué. Mais je sais que j'ai joué parce que j'apprécie particulièrement la soumise concernée. Je dois me résigner, je suis une domina affective. Je ne joue qu'avec les gens auquel je tiens, qu'ils soient mes amis ou mes amant(e)s... Je ne jouerai pas avec le/la premier(e) venue... Et j'ai des amis adorables qui me font revenir sur le devant de la scène tout en douceur ! J'ai aimé le commentaire de JL lorsque je donnais le martinet "Je vois que tu n'as rien perdu"... Ca rassure un peu... Mais L. est mon irremplaçable pour des tas de raisons. Elle a été parfaite sur ce plan là. Ma plus belle carte de visite, c'était Elle. Une amie m'a même dit "Lorsque tu étais avec elle, il ne servait à rien de te parler, tu ne calculais qu'elle"... Et je sais que c'est vrai. C'est maintenant que je suis sans Elle que je vais au bout des amitiés débutées. Je n'ai plus l'esprit concentré sur ma soumise. Je suis disponible. Les gens ont attendu, c'est le principal :) Je suis entière et un brin monomaniaque lol :) J'oserai presque dire que je vaux plus cher lorsque je suis célibataire... :D

Ca me fait rire, je trouve encore le moyen, à 6H45 du mat, (je blogue tout en faisant plein de choses, du coup je traine) de faire du social pour mes potes... Je dois me résigner, je suis beaucoup plus sympa que je l'imagine :)
Alors j'écoute (enfin je lis) les histoires sordides d'un vendredi soir merdique pour les autres... Justice lorsque l'on a passé une bonne soirée... (si si je crois à l'équilibre universel, je dois transmettre un peu de bonheur quand j'en ai... Chose rare...  De toute façon j'ai tellement peur d'être heureuse que je dois partager... )

J'ai rien à dire, je regarde le soleil se lever tout en papotant avec un gentil pédé qui me raconte sa life et une soumise transexuelle adorable... Une fois de plus je n'ai pas envie de finir la soirée...

Bon allez je cloture la session du vendredi ... Samedi est dans la place ;)

Je ne suis pas un traitre mais j'ai le gout dans la bouche quand même !

A quoi tient une bonne soirée ? A quoi tient une trahison ?

Oui ce soir j'étais censée assister à deux soirées et j'ai fait le choix de rester à la première ! Mais qui m'en voudrait de ne pas avoir voulu voir l'Ex alors qu'il y a encore quelques mois j'aurai couru pour deux secondes de sa présence ? Non ce soir je n'avais pas envie de m'infliger la distance et le désir d'Elle qui aurait découlé.

Ce soir j'étais en très bonne compagnie, avec des gens adorables, même si je me suis coltinée le relou hétéro, se prétendant dominateur, mais venant gratter à la porte des toilettes pour obtenir mon attention (j'en ris encore) ! Comment quitter une ambiance qui m'a ramenée doucement vers le jeu, moi qui n'avais pas touché un martinet depuis trois mois ? je fais de la rééducation par le rire et c'est ce dont j'avais besoin ! Ne plus se prendre au sérieux !

Mais ca n'enlève rien à mon absence à une soirée où j'aurai aimé être ! Je ne renie pas C&C, lieu que j'affectionne particulièrement, parce qu'il m'a connue à mes débuts dans le monde social, que j'y ai été accueilli les bras ouverts et que P. a été formidable. J'ai passé des soirées géniales là bas et surtout j'ai rencontré des gens qui sont désormais des amis de grande qualité ! On ne peut jamais cracher sur ses origines ! J'espère sincèrement y retourner, même si cet endroit a le poids d'une relation amoureuse et bdsm incomparable ! J'ai peur d'y retourner et constater que c'est un Nous qui existe là bas et non un Moi. Mais je me dis que si elle y évolue, je dois pouvoir le faire ! Pas de raisons que je sois plus mauvaise qu'elle ! Mais je sais aussi qu'elle a passé de mauvaises soirées après notre rupture, elle a passé le cap bien avant moi ! J'ai esquivé quand elle s'est confrontée ! L'avantage d'être partout, c'est qu'on peut éviter les dramas occasionnellement (jusqu'au moment où on a le nez dedans évidemment)

Ce qui me fait rire, c'est d'être de plus en plus flexible, ce qui m'apporte automatiquement beaucoup plus de problématiques de négociation ! Non embrasser ne veut pas dire que tu vas me sauter ! Non discuter avec toi vingt minutes ne veut pas dire que j'ai envie de prendre ton numéro ! J'apprends le non au milieu de mes oui sans conséquences ! Je m'amuse, je cherche, je trouve, j'avance, je recule, et je pars toujours la tête haute en laissant des gens frustrés ! J'avoue ça m'éclate ! Je ne vais pas nier qu'en découvrant la confiance en soi et le charisme, j'ai aussi appris les règles de séduction qui m'étaient étrangères jusque là ! Je deviendrai presque une connasse :D

Mais il y a B. qui doit apprendre à devenir la femme qu'elle est, que je regarde grandir, qui me rappelle un peu plus chaque jour que j'aime les gens, mais aussi les codes féminins... Je ne suis pas capable d'être en couple, pas encore, pas si vite. Je ne sais pas passer à autre chose du jour au lendemain. J'ai trop d'affection pour D/L pour foncer tête baissée. Il faut m'attendre, être patiente. Mais ce que je vis actuellement est dément et si souvent je me dis "putain, pourquoi elle n'est pas là ?", je sais aussi que c'est mieux ainsi... Mais lorsque l'on construit un chateau à deux, on envisage toujours que le petit drapeau tout en haut, on le posera aussi main dans la main, et puis finalement, on se tape la moitié du chateau toute seule, on appelle les amis à la rescousse, qui viennent bétonner sans rien demander et le petit drapeau, on sera vingt à le tenir, et putain, je dois dire qu'il ya dans les vingt de sacrés numéros ;)

Alors oui ce soir, j'ai trahis un peu un lieu, un passé, des gens, mais il y a une personne que je n'ai pas trahis, c'est Moi ! Et c'est ça qui compte non ?

J'aimerai tellement me dire qu'être à un endroit et non à un autre, n'est pas une trahison mais simplement une organisation temporelle. Demain soir je ne serai pas dans ma boite préférée, mais je les aime quand même, du fond du coeur ! Je serai avec d'autres gens, dans un autre lieu ! Je suis multiple, ce que je n'ai pas toujours été mais désormais, il faudra vivre avec l'électron libre que je suis devenue ! Je sais que certains de mes amis ne comprennent pas, et vivent mal d'aller en soirée avec moi sans pour autant me voir ! M'épanouir signifie me fondre dans la masse, être partout, ici, là, mais pas là, mais quand même un peu là (mais toujours dans les toilettes, parce que j'ai une putain de salope de vessie minuscule ! rhaaa fuck !! ) . Difficile de me suivre !
Mais surtout, et ça c'est quelque chose que j'apprécie à sa juste valeur, on me propose, on me demande, on a envie pour moi ! Je ne suis plus toujours le moteur ! On m'attend, on m'espère, on m'aime pour ce que je suis !
On m'appelle et on me dit "on fait ça, tu viens ? " et simplement cette minuscule petite phrase, ca parait anodin hein, mais quand on a passé, comme moi, des années à tout organiser, c'est un bonheur sans nom !

Et le plus bel exemple, c'est ce couple, V et F, qui m'ont embarquée dans leur univers, que j'ai emmené dans le mien, et si on considère que nous nous sommes rencontrés dans un milieu plein de faux semblants et d'apparences, c'est juste énorme ! Ils sont fous, vraiment ! Ils ont vécu plusieurs vies, plus que moi, ils m'apprennent, m'enrichissent. Je les adore parce qu'ils sont honnêtes, qu'ils disent ce qu'ils pensent et ressentent sans barrières. On a tellement joué ensemble au jeu du "nan j'peux pas te blairer, ca me gonfle de te voir" en se sautant dans les bras ! L'humour est définitivement un mode de communication idéal pour aller loin !

Quoiqu'il arrive, et c'est un souhait pour l'avenir, je ne veux plus me prendre au sérieux ! Plus jamais me fondre dans des normes et des apparences ! Je trouve le moyen d'être moi-même dans tous les mondes, même au taf, et je crois que j'ai une chance incroyable !

Oui je suis en plein kif ! Non je ne nargue personne ! Mais si toi, petit lecteur, tu te dis que c'est génial, et que tu te reconnais dans la plupart des conneries que j'écris (pas tout hein, tu as le droit de ne pas vouloir faire tourner des putes dans les caves - Oh merde, j'ai mentionné cet affreux post ayant fait le tour de facebook :D ), écris moi, on ira se boire des verres et on se racontera combien le monde est vilain mais combien on peut s'y éclater si on  ales bons plans et le bon trips !

A vous mes 12 lecteurs 1/2, qui supportez mes déliriums bloguesques, merci de tenir le coup ! Et pour mes vrais amis de la vraie vie qui lisent en se disant "oh mais putain, comment je fais pour l'apprécier encore??", on se fait un brunch/ciné/bouffe/before prochainement ? ;)
Spéciale dédicace à ma chieuse préférée, Drine (t'as pas d'autre surnom I'm sorry) et le pymousse masqué. qui ne comprennent strictement rien à ma life mais qui ne me jugent pas et m'aiment quand même ! Parce que moi je vous aime justement parce que vous vivez ce que je ne suis pas, que vous me ramenez fermement vers le monde réel et que surtout, surtout, vous êtes de putains de bons conseils (même si j'écoute pas toujours et que je reviens des mois plus tard en rampant à coups de "bon ok t'avais raison" lol)  !

Et comme je suis dans la spéciale dédicace, il est temps de parler de La meuf aussi barrée que moi mais qui vit beaucoup trop loin ...
Merci à littlemaya pour une amitié sans failles même à l'autre bout de la France ! Si un jour on habite dans la même ville, c'est certain, c'est l'apocalypse :D (Et j'ai rarement été aussi contente de ne pas avoir couché avec quelqu'un, parce qu'il nous restera toujours l'ambiguité, l'attraction et une amitié jamais entachée ! C'est bon ce jeu entre toi et moi ! )

Et un merci aussi à B.P ! Parce que même si on ne se donne pas de nouvelles, on sait... On sait... Tu sais... Je sais... Et ca suffira toujours... Pour les 80 années à venir (si je tiens jusque là... Je suis désolée, tu risques de pleurer à mon enterrement... Tu feras un discours larmoyant expliquant combien j'étais formidable et tu feras un hug à mes parents en prime s'ils sont encore en vie... Mais je tiendrai ta place de co-boss aux enfers... :D )

Et un coucou à mon fan depuis des années, qui se souvient mieux que moi de ma propre life ! :D

Des bisous les gens ! Et des plus gros pour ceux qui se reconnaitront...